Silver Eyes

Gotas a través de mí.

2011-06-11T01:26:00.006-04:00

La silla acolchada, junto a la ventana, sostiene mi peso, y su terciopelo parece azul en vez de rojo. Las luces están apagadas, y la luz blanquecina de ese farol triste del exterior provoca que las sombras de las gotas de lluvia que caen incesantemente atraviesen mi sombra proyectada en el salón. Miro el cristal medio empañado. Aspiro el aire helado. Exhalo un vaho tibio. Siento algo indefinido.

La pluma se mueve impacientemente, arriba y abajo, al son de mis dedos que la sostienen distraídamente. Todas las hojas han resbalado hasta el suelo, menos la última, que tiene la esquina arrugada, apretada entre el pulgar y el índice de la mano izquierda. Como si esa simple hoja en blanco fuera algo de lo que sujetarse. La desvencijada mesa, junto a la silla, sólo tiene un tintero a medio vaciar según yo, hoy, a medio llenar según yo, anteayer.

En realidad, no encendí ni siquiera una vela, porque nunca pretendí escribir. Sólo quería sentarme en la misma silla, con la misma pluma, frente a la misma ventana, como cuando la inspiración descendía sobre mí, igual que aquellas sombras de las gotas de lluvia cayendo, uniformemente, sobre mi sombra proyectada a lo largo del salón. Atravesándome, como si yo también fuera agua.

Conque aquí estaba yo...

2010-02-13T03:31:00.002-03:00

¿Dónde estaba yo, cuando mi pequeña hermana me pidió jugar con ella? Puse mi mejor cara preadolescente y dije que no... ahora la pequeña recorre el mundo, y yo sólo quisiera que jugáramos a tomar el té.

¿Dónde estaba yo, cuando mi padre me ofreció una disculpa torpe? Usé mi peor silencio adolescente, y miré fijo a la nada. Ahora quisiera colgarme de su cuello como una niña, y sólo la nada me mira fijo.

¿Dónde estaba yo, cuando mis amigas me sonreían llenas de juventud, hermosura y sensibilidad? Solté mi peor oración preadulta, y eché por tierra sus sueños juveniles. Ahora que arrastramos los pies, oramos por aquella a la que echamos tierra encima, y soñamos con nuestras sonrisas juveniles enmarcadas y empolvadas.

¿Dónde estaba yo, cuando fue hora de ponerse serio y leer los papeles de turno? Estoicamente adulta, en el cubículo miserable y mediocre que llamo oficina, seriamente leo los papeles enmarcados de las paredes, que me recuerdan mi miseria y mediocridad mientras espero que acabe mi turno.

¿Dónde estaba yo, cuando la vida era siempre hermosa y nada faltaba? Pensé que vida era lo que siempre me faltaba y la nada era más hermosa.

¿Entonces... dónde estaba?

... Creo que buscando la forma más trágica o poética de escribir un texto inútil, mientras la vida pasaba ante mis ojos.

Feliz cumpleaños Silver Eyes!

2009-10-12T01:50:00.002-03:00

El blog cumple hoy 3 años, y por eso traté de tenerle listo un banner y toda la custión. Como soy lo más noob de la vida en esto de photoshop y html, el banner quedó corrido, de color raro, y la plantilla que tanto quería cambiar sigue siendo la misma.

Aún así, felices 3 años para mí. Woohoo.
Fuera de sarcasmos, gracias a todos aquellos que han seguido el blog a lo largo de su historia (desde que partió como el escupidero adolescente hasta... el escupidero menos adolescente que es ahora xD). Creo que pronto actualizaré con más cosas, así que manténganse sintonizados xD.

Saludos y muchas gracias!~

Del M29A en Derecho Uchile -y yo quedando bien con NADIE-

2009-05-25T23:36:00.010-04:00

Me salgo de mi sentimentalismo para hablar algo de actualidad de la Escuela de Derecho de la Universidad de Chile.

El día de hoy mi conciencia cívica ha vuelto a mí, después de estar una tarde en mi querida Escuela, para escuchar nuevamente las distintas posturas, y tantear el terreno respecto a cuántos cambios han habido en estas semanas en torno a la gente envuelta en este conflicto de, para quienes son externos, inesperada envergadura.
Veamos. A mí me gusta llegar al quid de las cosas a través de un análisis cronológico (o al menos un intento de), así que a ver si me acuerdo de todas las cosas que ocurrieron en el orden correcto.

Hace poco más de un mes recibí un link que me direccionó al blog de un ex-profesor de la facultad, que no obtuvo renovación de su contrato, dejando en el aire un departamento reconocido entre los estudiosos de la materia, y quien en un afán de sincerarse y con el temple de un ex-convicto, dejó a vista y paciencia de quien quisiera una acusación de lo trucho que es Nahum, de lo abusón que fue con él y lo arrepentido que estaba de haberse dejado censurar. Me pareció bien en el sentido de escandaloso -alguien que por fin sacaba a lucir los trapitos de Nahum, que todos sospechábamos que existían-, pero JAMÁS imaginé qué magnitud llegaría a tener tal acusación.

El Equipo de Administración de Wikiderecho sintió que un tema tan relevante como este merecía una investigación, y cuando empezaron a aparecer un montón de acusaciones, rumores y demases, sin respuesta alguna de la Autoridad -que, vamos!, tenía que contestar algo...era acusación pública y se quedaba en perturbador silencio- pensó que era una idea útil para el creciente debate de la comunidad sacarle alguna respuesta directamente a Decanato. Wikiderecho nunca ha tenido muy buenas relaciones con la autoridad como el estudiantado ha optado por creer (es un mito urbano xD), pero un par de miembros del Equipo consiguieron una audiencia con los del Entrepiso, les hicieron unas cuantas preguntas, redactaron un documento, pasó por la autorización del variopinto Equipo completo (técnicamente), y se publicó con el perturbador nombre de "Una mirada crítica a la crítica". Nuevamente me hallé ante una situación que causó mucho más ruido del que hubiera creído.
Debo decir que me esperaba un debate encarnizado y todo tipo de dimes y diretes, pero no me esperaba que nos trataran de golpistas y vendepatria xD. Me ahorro exponer la parte del asunto que se fue por la vía equivocada -la politiquería barata-, y mejor vamos al siguiente paso.

La comunidad se sacudió por una acalorada respuesta de la profesora L.Donoso (me pregunto si tengo autorización de usar su nombre? es una "protagonista" del asunto, al fin y al cabo, todos saben quien es...), quien, decepcionada por esta supuesta abanderización de unos estudiantes con el Decano -"testaferroooos!!!"- expone una serie de acusaciones hacia el cabeza de la Autoridad, incluyendo unas cuantas terroríficas menciones a lo que, según ella, era su reprobable e incorregible manía de tomar trabajos ajenos y abultar su propio currículum con ellos.
Mientras los estudiantes nos dedicábamos a sacarnos la piel unos a otros defendiendo si la Wiki era o no parte de los lamesuelas de Decanato, otros fueron más astutos. ¿Quiénes? ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? NOOO... fue el grupo de los 7! Siete reconocidos académicos de nuestra Facultad agarraron la carta de la profesora, le sacaron todo la nata de encima (con la que los alumnos nos entreteníamos), y miraron la acusación breve pero FUERTE, que la gente estaba pasando un poquitín por alto: ...PLAGIO?
Se le pidió mediante una misiva (creo que por ahí por el 20 de Abril se plotteó si la memoria no me falla -por cierto, los plotters fueron grandes protagonistas del momento-) al Rector de la U que se pusiera los pantalones, frunciera el ceño, y le recriminara un par de cositas a Nahum. El Rector, de manera humm... poco seria, descartó esta acusación, que "no era más que meras imputaciones fraguadas al calor de un despido reciente, sin pruebas fehacientes". Pero como nuestros 7 no se educaron aquí en la Gloriosa por nada, ya tenían listo el contraargumento: ¿Dónde está EL (único) libro de Nahum, que le hizo merecer su cargo de profesor titular, y sus muchos minutos de fama -demasiados- como Decano?
Ups, dijo el Rector. Jackpot.

Entretanto, los estudiantes, animados en parte por esta arremetida inesperada de profesores de tanta categoría, y por otra por los ánimos caldeados de los tinterillos sedientos de cambios más que necesarios, se juntaron y empezaron a armar un petitorio que resumía las necesidades más inmediatas y reales que nuestra Facultad debe atender, al menos si quiere mantenerse a la par con los tiempos que corren, y en la cima de los ránkings de entradas por año y percepción de la población y entre los mayores aranceles de la Chile y demases.
Entonces vino el crash. Se hicieron Asambleas de Generación (las madres de las que ahora son, """"""oficialmente"""""" LA orgánica dentro del actual "Estado de Excepción") a toda hora, momento y lugar, para ver qué onda, qué hacer, cómo aportar, qué buscamos, de dónde venimos, a dónde vamos y cuál es nuestra misión en la vida. Después de unos días de interesante intercambio de ideas, se llegó a un acuerdo para refrendar un petitorio cuidadosamente elaborado, al que incluso los profes echaron miradas de aprobación, y que aparte de todas las importantísimas demandas académicas (expuestas en 4 puntos), solicitaba -como quien no quiere la cosa- que rodara la cabeza de Nahum y todos sus boys.
Fue brutal. Jamás se había visto tal participación. El día 28 se llegó a un arrasante acuerdo de apoyar el petitorio con un 79% de las voluntades, en un universo de más de 1400 alumnos (cosa inaudita), y todos fuimos felices y demócratas ese día. El problema vino al día siguiente.
Muchos notamos que no pusimos ninguna rayita en ninguna parte para aprobar una toma (que claramente era LA medida de fuerza que ardía en los corazones leguleyos), pero bieeen... las Oh Sacrosantas Asambleas ya lo tenían decidido y, de alguna curiosa manera, legitimado. Hasta ese momento lo puedo comprender: fui testigo de las manos alzadas y la casi nula disidencia (odio esa palabra, la he escuchado mucho hoy) al respecto. Yo misma voté en una asamblea que quería votar que SÍ a una toma, pero cuando me pasaron el papelito no vi nada... y me temí que las cosas no iban a ser tan suaves. Nunca entendí por qué. Supuse que daba miedo que todos los estudiantes se echaran para atrás en último momento, pero me han respondido que no se necesitaba porque la toma es medida de fuerza. Me reservo para después los comentarios al respecto.
El asunto es que el 29 de Abril la Facultad de Derecho de la Universidad de Chile amaneció tomada, con una actitud de victoria, solicitando que las actividades de Clínicas Jurídicas continuaran, pero el resto de las actividades se retomaran sólo cuando se aprobara completamente el petitorio. Y por completamente me refiero a ESPECIALMENTE la parte de la guillotina cortando la calva cabeza del señor Nahum. Al Decano se le quitó su investidura de Autoridad, así que nunca me quedó muy claro a quién se le exigía todo, pero el punto es que ahí estaban las exigencias esperando ser cumplidas.

Este es el comienzo de una serie de acontecimientos interesantes que, a diferencia de lo anterior, no se pueden describir con tanto dato objetivo, porque cada quien ha visto lo que quiere ver.
Algunos, como yo, un tanto ofendidos por no haber podido hacer la famosa rayita, nos mantuvimos al margen -no por miedo, como dicen algunas malas lenguas, aunque reconozco que el poco feeling que tengo con ciertos personajes es parte personal de mi pulgar abajo para el movimiento-. Otros, flojera, estudio, pega, me voy a mi casa en regiones, no estoy ni ahí, me cargó la toma, soy facho rebelde, etc (jaja, lo siento, tenía que mencionar eso último).
Mientras los que creen de todo corazón en el Movimiento se han quedado participando activamente en la toma (de manera impecable, nada que decir al respecto), el mundo se ha seguido moviendo (sí, sí, gracias a ellos en medida importante) y se han logrado varias cosas - aunque algunos digan que no, que no nos han dado ni una fotocopia-, que para qué voy a citar si están en http://derechoenreconstruccion.blogspot.com/ , pero entre las más importantes están las múltiples cartas de profesores, ex alumnos, otras facultades, estudiantes del grado, etc, etc apoyando la iniciativa de barrer un poco la Facu, y... la banderita blanca del Rector, que obligado a mojarse un poco el potito antes que el conflicto se convirtiera en el nuevo escándalo de la casta Universidad, mandó a hacer una investigación interna dirigida a destapar las supuestas movidas truchas del tozudo Decano de Derecho, en manos del ex-presidente de la Suprema, el profesor Garrido Montt.
La opinión pública ha vapuleado al Decano hasta un punto que para alguien menos orgulloso (o ambicioso, depende de cada quien) se habría vuelto intolerable, pero éste acepta todo el petitorio, menos lo que él considera la letra chica que le pide que suelte la oficina del entrepiso. Si hasta se fue a pasear a la toma una noche con su señora (qué romántico). Si hasta mandó un recurso de protección (que la Corte le tiró por la cabeza). Si hasta... bueno, sigue ahí. Estamos a poco de saber el resultado de la investigación, pero en la víspera del ansiado humo blanco (habemus patada en la rajus), se convocó ayer 25 de Mayo a todos los díscolos (XD) que aún pedimos por la UFF!!! famosa rayita en el papel diciendo HELL YEAH a la toma que igual ya lleva como un mes.

Y... eso es por lo que estoy escribiendo. Asistí a la asamblea díscola, donde vi las muchas motivaciones que la gente tiene para pedir refrendar la toma. Con algunas estuve muy de acuerdo, con otras no, francamente. Noté que el aire que se respira en el territorio leguleyo es, inevitablemente, de una densidad que te hace sentir extraño: como si por no haber dormido allí las últimas 3 semanas no merecieras estar ahí, como si fueras absolutamente cara de raja por entrar a la Facultad en la que normalmente estudias.
Puedo entenderlo, y no todos los internos piensan igual en todo caso, pero es una atmósfera que, como dije, inevitablemente se da.
Me hablaron hoy de la concepción de democracia que difiere entre una cabeza y otra, y la verdad...me dio risa. El cuadro que capté es más o menos así (y todos me dirán que está mal, lo presiento):

Datos: Antes de la toma, existía un CED, un TRICEL, un estatuto para pedir referendums y cadenas de oración (xD) y un Decanato.
Referendum de petitorio= legítimo, ergo Toma=legítima(?<- dato abstracto dado por cierto para efectos del problema).
Toma=deroga estatuto antiguo, CED inactivo->reemplazo por voceros
Nueva instancia de democracia=ASAMBLEAS (Generación y Toma).
Estatuto era legítimo. Asambleas reemplazan estatuto legitimadas por X...¿?¿?¿?¿? (incógnita de la ecuación).
RESUELVA: Si Pepito va a 100 km/h a pedir refrendar el factor Toma, estando invalidado el estatuto anterior, y Movimiento se dirige a 400 km/h en dirección contraria a él... ¿en qué punto deben colisionar para que Pepito consiga refrendar la toma?
>>tip: debe usted obtener el valor de X si su respuesta es Asamblea<<
Algo así, como en este burdo ejemplo (y si está mal planteado piérdanse, nunca fui buena en matemáticas). Yo obtuve por valor de X que estamos en Estado de Excepción, que es medida de fuerza, que así no más es la cosa. Incluso quien no está de acuerdo con ningún aspecto de la toma debe dirigirse a la Asamblea para expresar su molestia y proponer sus mociones.

Ya, dije yo, es cierto. Un poco forzoso, pero cierto; hay que adaptarse a los tiempos, y la razón por la que no se ha refrendado la toma YA es porque quienes lo desean no quieren ir a las Asambleas, creando un círculo vicioso por el miedo a derretirse o recibir un escupo por pensar distinto... así que fui. Parece que hubo más concurrencia de la acostumbrada, los miembros de la toma que llevan días nos miraban como si fuéramos víctimas de una estafa llevada a cabo en la sala 6 donde fue la asamblea paralela. Lo que más he escuchado es que "estamos siempre abiertos a escuchar a cualquier compañero disidente, a que expongan en el marco del respeto sus opiniones al respecto del Movimiento". Compañero aquí, compañero allá, y me convencieron así que les creí, de verdad les creí lo del open mind.
Lo que yo vi hoy día fue gente despreciando el tema (literalmente lo trataron de poco importante) del referendum, más que nada porque ellos lo han discutido mucho. En vez de aprovechar que los pencas, charchas y demases estábamos ahí para renovar un poquito la cuestión, lo único que oí fue el argumento que más me desagrada: el de que somos INMORALES por pedir referendum, porque "me he sacado la mierda estas semanas y ustedes se pasan por la raja nuestro trabajo"... el menos agradable, teniendo tantos en el abanico para escoger, como por qué ahora, nuestra poca actividad, que no hay propuesta paralela si queremos bajar la toma.
Un compañero dijo en la asamblea díscola que esa era un arma para convencernos de que tienen la verdad moral y la justicia social en sus manos, mientras uno es una bosta de ser humano. Debo asumir con vergüenza que no me había dado cuenta hasta que lo dijo, así que dejó de tener validez para mí el sentirme inferior por no ser parte de la Toma. Me dio lata, porque yo pido referendum para aprobar y agradecer el trabajo que se ha hecho, pero ellos toman a todo aquel que pide referendum como un sin respeto, un facho que no quiere cambios y le lame las suelas a Nahum.
Yo no quiero al Decano más que el miembro más rojo de la Facultad, pero heeey, ¿me dan permiso de pedir poner una raya en un papel? ¿Se puede?
Espero que no reemplacen las asambleas a mano alzada por un sistema de puntos acumulados según las noches que dormiste allá, sería muy fome para mí y varios que conozco que están comprometidos con el cambio, pero picados con la toma. No busco separar el Movimiento, aunque el Movimiento se quiere separar de mí, la paria que no se ha quedado a pasar frío allá por... eh no sé. Floja parece que era que pensaban. Porque no puede ser convicción propia: si yo tuviera algo llamado conciencia, debería estar allá.
Cometo el error de meterlos a todos en el mismo saco, mis amigos que están en la toma probablemente no me perdonen esto, pero el espectáculo de hoy me decepcionó. El famoso referendum (que alegan los chicos de la toma que no tiene como legitimarse porque no hay órgano que lo reconozca (que es lo que yo digo acerca de sus asambleas de 10 personas)) se llevará a cabo y yo veo en mi bola de cristal dos posibles salidas:
1- No hay quórum (y es posible porque DUDO que sean tan idiotas los díscolos para establecer como quórum al total de los firmantes de la petición, asumo que tomarán el universo Facultad, como el estatuto que se esmeran en proteger exige), y como no hay quórum, todo se va al hoyo, la toma sigue, y los votantes nos escondemos en alguna madriguera.
2- Hay quórum, y los de la toma, en un movimiento inteligente de su parte, se ponen de acuerdo para seguir el jueguito que desprecian y votar todos que SI que SI que SI, más los SI de personas como yo, contra los NO de los disidentes, y los votos no emitidos de quienes se quedan en sus casas porque no viajarán para hacer una raya en un papel.
Sea como sea, yo creo que gana el sí, por eso me molesta la poca disposición de los activos en el movimiento (no todos, muchos han pedido referendum desde el principio), y que me hagan sentir culpable por pedirlo, cuando es para tapar la boca de quienes no legitiman el movimiento, por mucho les conviene más a ellos que a mí. Veremos que nos depara el futuro.

Ya, me salió largo y no como esperaba que saliera, especialmente la última parte que siento no expresa muy bien mi pensamiento...pero de todas formas ya adolece este escrito de excesiva intangibilidad, según algunos, y lo peor, será sin duda acusado de no quedar mal con nadie.
Yo creo que es al revés...siento que no estoy quedando BIEN con nadie XD.

Saludos a todos los que están trabajando en la toma, y que quieran recibir aún un saludo de mi parte, y a los disidentes amigos con los que conversé hoy, y que quizás no me vuelvan a hablar ;D jaja~

Huuum...?

2009-02-25T01:21:00.002-03:00

Creo que lo que más falta le hace a este pobre blog son imágenes.

Pero siempre he preferido usar las palabras antes que las imágenes, y se refleja aquí: son puras letras.

Pero a la gente le da lata ver letras, y le atrae ver imágenes.

O sea... soy latosa?
Al menos soy latosa en deep purple~~ yay por los colores de mi blog!!

Hollow Bastion

2009-02-13T13:12:00.003-03:00

Entre ciclo y ciclo solar pasan mil cosas en esa bola de lodo.
Los observo famélico, de lejos, dispuesto a devorar un buen día sus miserables existencias sin que se alcancen a dar cuenta. Algunos de ellos me han visto de lejos y, aún sin conocerme del todo, me temen: saben que dentro de mí no hay nada, y que si llego a rozarlos, desaparecerán. Soy el todo y la nada, y en este universo caben muchos todos y muchas nadas, pero ellos son muy pequeños para entenderlo. No lo necesitan, de todas maneras. Están felices en su andar limitado de un lado a otro.

Llevo observándolos más tiempo del que podrían calcular, dudo que tengan un nombre para la cantidad de ciclos que he visto pasar e irse. Son bastante jóvenes en comparación a su suelo, pero desde que aparecieron todo se ha puesto más interesante. Hubo otros antes, pero estos se las han arreglado para convertir a su pequeña bolita de polvo en un lugar casi tan inhóspito como era en sus inicios. A mí no me importa, en todo caso, no juego con la comida, y de todas formas no entiendo eso de la belleza de praderas verdes, ni aguas transparentes, ni hielos eternos: parece que empiezan a pensar como yo, porque antes les levantaban unos ridículos ídolos, pero ahora los rompen. Tienen un cielo que aman por ser azul; yo no veo nada de eso desde aquí más que una oscuridad salteada por unas pocas estrellas presumidas, que cuando me ven escapan llevándose con ellas sus miserables sistemas.

Son tan pequeños, tan efímeros, tan limitados. Miran su cielo anhelantes, pero para mí es como si me pidieran que los trague. Cuánta paciencia he tenido...me pregunto ¿por qué?... quizás es porque es lo más interesante que ha pasado por aquí desde hace unos cuantos billones de años... porque, vamos, ¿acaso no es divertido verlos? Viven envueltos en cosas que sus mentes crean, y porque no pueden leérselas unas a otros es como si hubiera un universo particular de distancia entre uno y otro, y por ello inventan cosas en conjunto y quedan todos felices dentro de la nube de engaño, porque la realidad es aquello que quieren creer como real, y si se ponen de acuerdo varios, mejor aún. Así han vivido atados por religiones, limitados por la ciencia, esclavos de la opinión: han inventado la moda, los pecados contra el que llaman Dios y los pecados capitales contra ellos mismos, se ahogan de pasión unos por otros, se necesitan, se asesinan por un átomo del átomo de este enorme universo, pero a ellos les parece importante. Yo no daría ni un bostezo por eso que llaman Imperio, pero confieso que seguí todas las campañas con especial cuidado (si me sabía hasta el nombre de los personajes!). Después de cada campaña, se armaban y desarmaban una y otra vez, y los grupos cambiaban, y los amigos se hacían enemigos y viceversa.
Tienen instintos que provienen probablemente de su fisiología, son máquinas biológicas que algunas veces salen defectuosas, pero comparten un mismo núcleo, las mismas debilidades y los mismos impulsos. Parecen entenderlo, fingen que se aceptan y que son "hermanos", pero en realidad se sienten muy especiales, mejores o escogidos (ja ja), e incluso excluyen a otros de su misma especie, haciéndoles creer que son de otra, y su rol es distinto, cuando tienen la misma composición, y en realidad ninguno de ellos tiene un rol. Eso les causa...¿cómo se llama?... sufrimiento y esclavitud, creo... ellos no pueden vivir lejos de su medio, son tan pequeños...
Construyen, procrean, sufren. Mueren unos y llegan otros, que se olvidan porque todos son iguales, pero se niegan a aceptarlo y hacen cosas para que los recuerden, cuando su memoria no pasa los seis milenios (una burla, realmente), y avanzan lentamente hacia algo que ellos no saben qué es. Es un secreto que están avanzando hasta mi boca. Se han destruído y se vuelven a parar, chocan y se pisotean, se aman y desean, se apoyan o se hunden... el piso bajo ellos gime por la presión, lo escucho desde aquí, pero no sé si es efecto de su cercanía, mientras más grita el suelo ellos menos lo escuchan y yo más deseo comerlo. No tienen idea de nada. Las otras criaturas simplemente los miran, y se limitan a vivir bajo sus instintos. Son proyectos biológicos que fueron ensayos para los que ahora los dominan, por ser mayores merecerían mayor respeto bajo las leyes humanas de ehm...lógica y educación. Pero como no saben aquella verdad, no tienen por qué respetarla.
¿Por qué no los he devorado? Si nadie los extrañará después de todo, y yo me muero de hambre desde hace millones de años; ya casi olvidé la última galaxia que me tragué...

Creo que me recuerdan un poco mi inicio... aunque yo soy más antiguo que la luz que hasta aquí llega desde la estrella más lejana que diviso, más antiguo que esta porción de universo, soy pura energía y oscuridad, pese a que soy pequeño...
Y ellos, más pequeños aún, no sentirían nada, se congelarían ahí alimentando a sus hijos, robando, matándose, hablando, viviendo, pecando, contando, en la misma posición en que dieron su último respiro, con luz en un lado y en la sombra en el otro. Todos los sonidos se quedarían suspendidos en el aire, todos los idiomas olvidados y los colores succionados, el tiempo huyendo como siempre, y el espacio reducido a la nada que se incorporaría a mi irresistible fuerza, a mi hambre eterna... ¿Entonces por qué no los devoro?
Quizás... hum, sí, quizás estoy esperando que se conviertan en uno como yo. Para allá van, pero no lo saben y ni siquiera lo presienten, ni sus profetas ni sus ídolos ni sus cálculos lo han medido, pero a los que lo han sospechado ya no les creen, porque su memoria es demasiado corta. Además tendría que esperar muchos milenios innecesarios más, aunque... para mi edad eso no es nada, realmente. Es más bien el hecho de que sea vergonzoso sostener esta esperanza lo que me hace dudar y sorprenderme, es tan humano de mi parte.

Los observaré un tiempo más, mientras me decido... después de todo, tengo hambre, pero también llevo solo mucho tiempo...

2009 IS HERE

2009-01-02T16:39:00.002-03:00

Feliz año nuevo xD

Quería escribir alguna cosa cool, o algún cuento o algo que implique pensar un poquito, pero hoy no ando muy inspirada, sino un poco...jugosa? XD.

Saludos~

Dulce Locura

2008-12-16T00:27:00.004-03:00

Pegada la cara al vidrio, ojos cerrados, ceño fruncido en la concentración...
Que llueva...que llueva por favor...

¿Has necesitado que llueva alguna vez? Yo no recuerdo haberlo sentido. Pero ahora, sentada haciendo como que leía una vieja novela con los ojos pegados en la pared de mi pequeño metro cuadrado, pensé que sería agradable sentir el aire liviano de los días lluviosos...
Quiero respirar, correr, reirme y rodar por el pasto de algún bonito lugar. Caer en tus brazos delgados pero firmes, y cerrar los ojos sintiendo que el piso se desvanece. Quiero llorar de emoción al ver unos ancianos de la mano en la calle, una madre con su hijo, un borracho durmiendo en la esquina mientras un joven lo levanta, un niño que pide ayuda para alcanzar el estante donde están sus dulces preferidos...
Cada cosa se embellece, y todo está girando, en un kaleidoscopio con todos los colores del universo...

¿Has necesitado escuchar una canción? Necesito en estos momentos escuchar voces cantando en mi idioma. ¿Español? Sí. Pero más allá de eso, necesito que canten en el idioma estúpido y mágico ese, que todos conocen, pero del que oficialmente me apropié desde hoy. Por cierto, te lo enseñaré mañana cuando te vea. Será un secreto, tienes que prometerlo.

En este estado de éxtasis, sin control, donde las emociones se mezclan, donde una sonrisa viene acompañada de lágrimas, y cada nota musical, cada aroma y cada imagen me cubren, envuelven y arrastran a ese lugar que pensé que no existía... en este estado ruego por primera vez vivir un día más, para verte.

¿Has pedido alguna vez vivir un día más? Incluso sin ninguna amenaza a tu persona, de vez en cuando ¿te has parado a pedir más vida?... ojalá que lo hayas hecho ¿qué haría yo si no lo solicitaras?... por si acaso, pediré por ti también. Así mañana me levantaré con tu imagen pegada en las pupilas, y cuando te vea exhalaré un suspirillo aliviado. Quizás con tu risita me preguntes qué me pasa, y yo, algo sonrojada, te diré que nada. Después de eso, por favor no me creas. Por favor, pregúntame más. Te juro que soltaré toda mi verdad.
El kaleidoscopio volverá a girar, siempre que me tengas de la mano como esa vez...

Ahora alguien me interrumpió, y quedé con las ideas en el aire. El mundo me llama a ser real de nuevo, pero... sé que estás por ahí pensando quizás en mí en estos momentos, en otra parte, haciendo las veces de oasis en una vida árida...
Algún día no muy lejano, leerás esto, y lo entenderás perfectamente. O quizás no, pero sabrás que era para ti.

La felicidad le hace mal a la creatividad

2008-11-07T18:30:00.003-03:00

Siempre lo he creído, me da igual que haya gente que piensa lo contrario. Lejos, los pensamientos negativos producen más material que los positivos.
Como este último tiempo me he sentido bien, liberada, feliz y demases (suena como que salí del closet xD pero NO ES ESO XD (de paso no tengo que salir!(Aaaah me jodo sola))), no he sentido necesidad de escribir cosas malas acá, no se me han ocurrido fantasías de amor reprimido, ni canciones de temática suicida ni nada.

Pero me duele dejar botado este blog.

Por eso, haré algo que no he hecho.
¿Conocen a Superyó?
Le puse así porque cuando lo creé algo recordaba de filosofía. Creo que está mal puesto el nombre igual.
Nunca lo he nombrado porque la gracia es que es un ser que habita mi mente (suena esquizo eso...), que representa eso que no quiero mostrar. Pero como no me puedo quedar callada, lo tenía que expresar en un blog.
Su esencia era así, pero se fue haciendo tan cool que creo que ya no es un reflejo 100% claro porque cuido mucho más la redacción, aunque no deja de tener algo de verdad semi-escondida (la idea era que no se escondiera). Justamente por eso no he escrito, al principio era una especie de dictado esto de traducir mis sensaciones para pasárselas a un ser ficticio, pero ahora no quisiera forzarlo (aunque suelo pensar en Superyó, pero si escribiera todo quizás cortaría la trama que lleva...la mente no es una historia de argumento recto).
Igual adoro a Superyó, aunque escriba en su sala pocas veces al año.

Y sobre este blog... humm, nació privado, sin acceso para nadie. Era para no verme tan copiona del entonces activo blog del Nacho, pero en verdad la idea era... bueno, perdonen la expresión, pero la idea era tirar mierda sin culpa xD.
Así es, lo creé en mi etapa más rencorosa y crítica.
Luego de un par de meses lo abrí porque se me ocurrían otras cosas que no me molestaba mostrar al mundo, y también perdió su esencia original.
De todos modos, creo que ya no soy tan...tan!... como cuando lo creé, y eso me alegra. Además de este blog salieron cosas tan espontáneas, que son mis favoritas.
Algunas entradas parecen muy insignificantes, pero son las que más dicen.
Un ejemplo es la de Alelí, de mis mini historias raras. Era un tipo que le hablaba a su lejana Alelí que no sabía que él la amaba.
No, no es un relato lésbico de mi parte.
Es un sueño: en ese momento yo quería ser Alelí. No creo que nadie haya captado eso, pero ahora puedo decirlo sin avergonzarme, porque han pasado algunos meses (creo, dudo que un año completo...o sí? :S!). Ese relato dice mucho de lo que sentía entonces. Ahora estoy un poquito más madura en ese sentido, pero creo que todas tenemos en el fondo el deseo de ser una Alelí, aunque algunas serían menos indiferentes que otras con el pobre enamorado.
Y así, se me han ocurrido cientos de "Desde la Micro" que nunca escribí porque salían buenos en el momento (o sea, arriba de la micro, sin conexión a internet ni como escribir), aunque este último tiempo ya no...oh, no me había dado cuenta... en qué pienso ahora en la micro? XD en llegar luego no más, y que no me asalten, creo.

Y eso. Podría comentar miles de cosas de contingencia, como que ganó Obama, la crisis, la Universidad, las elecciones de aquí... pero no, yo prefiero hablar de mis blogs.
Nunca lo había hecho así, pero me gusta, en el fondo siempre me aguantaba e ignoraba aquí a Superyó, por ejemplo, para darle más realidad a la cosa. Aseguro que es bastante real, y que a la vez es un experimento de estilo de narración de mi parte, pero no tengo para qué ignorarle.

Bien, eso, se siente bien escribir de nuevo (estoy harta de pensar los casitos de Civil, redactar esto es casi un bálsamo, aunque no quede muy bien)
Chai Chai!

Al límite de la bajeza humana

2008-10-01T19:27:00.005-04:00

Es complicado ponerse a pensar en algo que parece que nunca llegará. Que le pasa sólo a los demás. Que es demasiado lejano.
Cuando llega el fin de la vida, de forma natural y no abrupta (es decir, por vejez o enfermedad y no por accidente), se dan una cantidad de fenómenos que afectan a un amplio grupo de gente: la familia.
Cada familia es diferente una de la otra, pero siempre que un pariente está por morir, hay una especie de movimiento entre los miembros, como átomos expuestos al calor. Aparece hasta el más olvidado primo en quinto grado de la dinastía, y hay lloros y visitas y conmociones y arrepentimientos.

Bien, eso no es el caso de mi tía Nena.

En realidad, ella es tía por parte de padre de mi mamá, no mía. La recuerdo desde muy niñita, como una señora bajita, alegre, rolliza, vestida eternamente con unos vestidos floreados de décadas pasadas, con aros retro, cabello corto. Cuidaba de mi bisabuela (una mujer admirable, dama, que murió cuando yo tenía 4 años). Esa tía, miembro de la fundación Pinochet, eterna enamorada de su general (lo escribo en minúsculas), y religiosísima, crió a varios de los primos de mi madre, e hizo varios actos buenos en la vida. Así como hizo unos cuantos malos: rencores políticos contra sus propios hermanos, habladurías y otros actos que muchos seres humanos han cometido, cometen y cometerán siempre.
En estos momentos, está en una camilla de hospital, con unos pocos familiares que, de compasión, la han ido a ver y le han donado sangre. Su cuerpo ya no tiene arreglo, los múltiples vicios en que cayó cerca del final de su vida le han estropeado el cuerpo y la mente. Quizás el alma, ahí no me atrevo a apostar.
Entonces, en este contexto, empieza el festival de bajezas humanas.

Doctores que le mienten a los hermanos de la enferma, diciéndole que ha respondido bien, salido del coma...y la tiran a la pieza más alejada, para desconectarla y darle una dulce, dulce muerte. Porque de ella, que saben que está sola, no sacarán nada, aparte de que no tiene vuelta a atrás. Así que para qué mantener el bulto, ¿verdad?

Sobrinos criados, alimentados, mudados por ella, que no han aparecido ni siquiera para preguntar, para dar algo de su sangre sana (hasta yo quería dar pero por mis remedios (de hormonas, no estoy loca) no pude...), en fin... para despedirse de la mujer que los mantuvo... nada... absolutamente nada. Mi familia se vio perjudicada por ella por esto de los odios políticos, pero así y todo, son los que se han preocupado por ella. Y unos pocos primos más. Eso es... llega a ser indescriptible. No los pinto de santos, pero creo que suele pasar esto de que la gente más inesperada se encarga de las cosas más importantes (que no le corresponden).

Un conviviente, un paco obeso, bruto, golpeador, que vivía con ella. Es la bajeza hecha bestia. Creo que describir todo lo que sé sobre él no es correcto para ser publicado en un blog público (de hecho, la entrada completa no lo es), pero resumiendo, es un ladrón, sin remordimientos, que se aprovechó de una mujer enferma (respecto a su vicio), que aún sigue intentando quitarle cosas, que le informó a todos que había muerto cuando AUN no moría (de hecho aún no muere), que le quitó lo poco que en sus miserables últimos días le quedaban...

Tanta maldad, tanta sangre fría en las personas, rodeándote (o no rodeándote, que es peor), en tus últimos días... eso no es concebible para mí. Ni siquiera para una persona que "cosechó lo que sembró" (como le dije a mi madre, fríamente, para calmar sus remordimientos).
En mi carrera me tocará toparme con este tipo de injusticias, y siento que me estoy preparando de manera mediocre y poco interesada para enfrentarlo. Soy una mocosa que no sabe lo que los libritos azules en sus manos significan, hasta que levanta la vista y ve que en cualquier parte hay donde encontrarles el sentido (como el atroz reportaje de Contacto ayer, sobre los niños muertos por falta de potasio en sus suplementos alimenticios).
No le tuve un cariño especial a la tía, pero sé que cuando me acuerde de ella, se prenderá mi llamita justiciera, y aunque es terrible que cosas como éstas tengan que suceder para que uno se dé cuenta de lo mal que está el mundo, espero no olvidar que de cualquier lado se puede sacar un propósito para iniciar una lucha por lo que uno sabe y siente, nacido de la mera humanidad (que ese paco no tiene), como lo correcto.

Pensamientos poco relevantes al aire~

2008-08-03T00:24:00.006-04:00

Una cosa rara de esta entrada, es que por primera vez (quizás, la verdad no me acuerdo con suficiente exactitud para afirmarlo (pero lo hago igual)), puse el título antes de escribir. Lo curioso es, en realidad, que tengo una idea difusa de lo que poner, al revés de como siempre escribo, y eso me hizo poner el título.
¿Contradictorio?
¿Ridículo?
No sé. Algunas acciones mías, las más triviales de hecho, reflejan partes de mi personalidad más claramente que mis propias palabras. Claro que a quién diablos le importa fijarse en esas tonterías. A veces yo lo intento con los demás, pero reconozco que es difícil.
Aparte, podrían pensar que soy sicópata.
De hecho, creo que tengo algo de sicópata, en especial si una persona despierta mi interés. Siempre termino aproximándome a esa gente de un modo u otro (el destino a veces se pone simpático conmigo), pero en el fondo siempre digo...¿lo/la perseguí? ¿seré muy cargante?
A veces resulto esquiva de tanto pensarlo. Me incomodan los grupos cuando son demasiado...eh se me olvidó la palabra...pero cuando se tienen mucha confianza entre ellos (y yo no soy de ese grupo, claro está). Cuando se ponen a hablar cosas de ellos, esas típicas charlas de amigos, yo me voy. Me preguntan ¿por qué te vas?, y yo busco cualquier excusa. Nadie me echó, pero me voy. Soy esquiva, ya sé. Quizás tengo demasiado metida en la cabeza la idea de no ser entrometida.
Lo raro es que pese a cosas como eso, no puedo ser catalogada de fenómeno (en ese sentido al menos, quizás sí me vean como fenómeno por mis gustos raros, tampoco haré una encuesta sobre "qué piensa el planeta de doña Camila"). En general soy amigable...pero un poco distante. Mis amigos más cercanos saben cuánto tiempo toma aproximarse a mí, excepto por casos concretos (llámese Pauly y Tato. No sé cómo pude apreciarlas tanto en tan poco tiempo).

Luego de este pequeño y autorreferente texto... voy a seguir escribiendo sobre mí. Oh sí. I love love love myself.
Últimamente me he puesto muy blandengue. Sólo existía una cosa que me podía hacer llorar: pelear con un miembro de mi familia (padre-madre-hermana). Nada más. Lloraba una vez cada una buena cantidad de meses, excepto cuando había problemas prolongados, que ha pasado pocas veces. No me puedo quejar: tuve una infancia feliz, con una media de "traumas" y "trancas" menor al promedio, sin duda. Lamentablemente, creo que la tristeza y la dificultad construyen el alma, y sin eso jamás podré cumplir mi sueño infantil, que se me ocurrió de la nada a los 7 años, de ser escritora. No sin una buena pulida a la experiencia personal (y a la ortografía y redacción, como ya habrán notado las personas imaginarias que me leen).
Como la vida fue generosa conmigo, he formulado la teoría de que inconscientemente estoy construyéndome un yo alternativo, que por efecto de la adolescencia de la que se supone que estoy saliendo, es bastante emo y alaraco. Ya sé, nadie entiende.
Lo que quiero decir, es que cada problema pequeño que tengo, lo agudizo, lo transformo, lo hago parecer grave (sólo para mí, no crean que me gusta andar de drama-queen por la vida (¿entonces por qué lo estoy escribiendo?(¿y por qué siempre doy explicaciones por todo?(bah, preguntas internas y sus paréntesis...los odio')))). De esa manera, multiplico la sensación y creo un espacio virtual en el cajón mental de "experiencias vividas". También tomo las cosas que viven los demás, y me esfuerzo por ponerme en su lugar: es algo que hago desde pequeña. Siempre he parecido huraña y cerrada, pero una persona me dijo una vez "me impresiona que seas tan capaz de ponerte en el lugar de los demás. Eso te hace valiosa". Es una frase rara, pero me halagó mucho (autorreferente mode: ON-EXTREME). Fue en una conversación en mis tiempos de "ogro que asusta". Las chiquillas de mi curso se acuerdan. Cuando me dicen que cambié me alegra. La gente suele enojarse por cambiar, pero yo no: siento que no es ser poco (otra vez se me olvidó la palabra, es la hora)... ehhhh como se dice cuando uno es de una línea... co...consecuente! eso. No es poco consecuente cambiar, si uno ha decidido hacerlo por sí mismo. Cuando te obligan a cambiar (estilo chica nice), apesta. Pero algunas personas lo creen y otras no. Así es el mundo.
Bien, iba a lo siguiente: ahora, con mi faceta ultra-sensible, lloro con los finales de mis videojuegos. He llorado con mangas (yaoi, debo confesarlo). Me han hecho llorar canciones, no necesariamente de amor. No es que llore todo el día, pero antes nada me conmovía, en serio XD. Ahora "se me asoma la lagrimilla QUE A VECES NO SALE PERO AHI ESTÁ (lo cuento como llorar, es igual de humillante). Soy una blandengue llorona. Pero no es tan malo, ahora me gusta despertar la fibra sensible, siempre que no sea tan seguido. Creo que es una de las cosas que te hace sentir vivo, y reprimirlas me hará ponerme fea (lol?).

Siento los ojos cansados... ayer me desvelé escuchando la lluvia. Suele ser agradable para mí dormir con la lluvia de música ambiente, pero cuando ya estás 2 horas escuchándola sin pegar un ojo empieza a ser monótono. En estas vacaciones he hecho de todo menos lo que planeé (cosas que, ya al planearlas, sabía que no haría (entonces fue una estupidez planearlo, claramente (aquí de nuevo los paréntesis))).
Terminé un par de juegos que me tenían viciosa (3. Lloré con el final de 2, y qué!). Bajé música, leí mangas. Dormí hasta tarde, salí un par de veces apenas... así que estoy empezando a echar de menos tener una vida. Aunque me arrepienta a mitad de semestre, quiero entrar, pese a la flojera y el frío (sobre todo... quiero primavera!...antes odiaba el calor... cómo vamos cambiando...).
Me pregunto qué cosas emocionantes me esperan para este semestre: al primero entré sin expectativas, como autoprotección frente a cualquier posible decepción. Ahora cambié de política: decepcionarse de vez en cuando te hace bien, así que espero cosas buenas!... y bueno, sé que tengo que ACTUAR y no ESPERAR solamente, y lo intentaré. No tengo muy claro cómo.
Pero lo intentaré.

Saludos a quienes pasen por aquí y se den la lata de leer algo tan asquerosamente ególatra (si no les gusta no me visiten (¿con quién hablo? ¿los fantasmas?(no, realmente ahora me ha dado por hablar con los paréntesis...)))

p.d: por respeto a mi ilusorio e inexistente público, cambié el radioblog por música anglo, que a casi nadie le gusta pero a mí sí. Espera, ese sacrificio no tuvo sentido entonces...

Nada

2008-07-13T23:26:00.002-04:00

Quiero decir algo y no se me ocurre qué cosa :/
Podría decir que he soñado por primera vez en mi vida con hechos que han ocurrido (buenos y malos), ¿alguien sabe qué significa? (mientras no sea una decadencia cerebral evidente, sean sinceros).
Tengo ganas de escribir, dibujar, cantar, besar, reirme y dormir al mismo tiempo.

Todo menos estudiar historia.
Sé que el segundo semestre será bueno, pero antes tiene que terminar el primero!

Cassis

2008-06-28T01:54:00.005-04:00

(THE GAZETTE es un grupo JAPONÉS, considerado Eroguro (o sea, rudos, suicidas, blabla...). Sus canciones lentas son más bien un gancho comercial, pero no dejan de tener la calidad de los músicos japoneses, que son bastante técnicos. Cassis, mi favorita particular, es la primera en la radioblog al costado. Las otras canciones son del mismo grupo, las 2 últimas son rápidas, para el que se aburra de la lentitud... aunque aquí faltan las más simbólicas de ellos y un fan me pegaría por eso, así que quizás las agregue. Lo importante es el mamoneo con la letra de Cassis... Ni con Gackt hice esto u.ú... Tengo las letras de las otras también, en todo caso. Les recomiendo Shadow, es...lol XD)

THE GAZETTE - CASSIS

Siempre hice lo mismo, una y otra vez.
Siempre te hice sentir triste.
Estoy seguro que incluso te herí
Sigo sin poder moverme.

¿Por qué es tan doloroso tocarte?
Seguramente es porque estaba asustado
De poder volver a hacer lo mismo otra vez, y perderte.

Acercándome a tí
Traté de borrar aquel día que no puedo olvidar.
No preguntaste nada, sólo sostuviste mi mano.

Incluso si mañana tus sentimientos están lejos
Seguiré amandote sin duda
Incluso si mañana no puedes verme
Seguiré amandote sin duda
Caminaremos juntos hacia el futuro no prometido
Caminaremos juntos hacia el futuro en que tu estás...

Te amo tanto
Incluso me hace olvidar los tiempos difíciles
Mi corazón te llama
Cada vez que cuento las noches que no puedo verte.

La soledad crece con cada malententendido
Por favor, no llores sola
Vamos a creer en nosotros mismos
No importa cuan lejos estemos.

Quiero seguir sonriendo como hasta ahora
Sin lastimarte
No quiero volver a tener ese sentimiento
Que desaparece con el paso del tiempo

Incluso si mañana tus sentimientos están lejos
Seguiré amandote sin duda
Incluso si mañana no puedes verme
Seguiré amandote sin duda
Por favor, sólo mirame a mí
Por favor, no sueltes mi mano

Caminaré hacia el futuro no prometido
Caminaremos juntos hacia el futuro en que tu estás...

(traducción tomada del blog http://translateme.blogspot.com/ porque mi traducción había quedado fea xD)

Epílogo

2008-05-26T15:38:00.006-04:00

Pensé que este viaje de vuelta, de entre todos los que he hecho, sería el más indiferente, pero me equivoqué. La lluvia ha caído suavemente desde temprano, y el aire frío me inspiró para subirme al bus y no pensar en nada. Así que cuando, en el paradero, me subí junto a un par de personas, simplemente no pagué. No era la primera ni la... ni la primera vez que lo hacía, pero en esta ocasión ni siquiera miré al chofer. Así de ruda me sentía.
Como no era hora crítica, pude avanzar sin preocuparme de chocar con nadie, ni de rozarme con alguno de los pasajeros. Ocupé un lugar junto a la ventana, en una esquina, siempre buscando que no me molestaran.
"De verdad es una pena que se me rompieran los audífonos" pensé, porque al mirar por la ventana, ese cielo nublado cubriendo la ciudad me exigía música ambiental. Quizás por eso me sentí tan atraída por todo lo que pasó ante mis ojos: el Cristo, siempre con los brazos abiertos, las palmeras... ese basurero, jamás lo vi. "Oh... ¿desde cuando esa estatua de allí está rayada?... Hum, papeles de protesta, taparon esa pared en ellos, pero están mojados...el de más arriba incluso se está saliendo..."
Avanzar, por la pista del lado corría otro bus, y la gente se veía tan cerca de mí que pude haber fantaseado con estirar la mano a través del vidrio y alcanzarlos. Ahora eso no tenía sentido, pero mantenía mi cara cerca de la ventana, ya no ubicada en el rincón protector, sino que como los niños pequeños, frente a frente con la gente de los buses que nos sobrepasaban (porque iban más rápido, este conductor era pasivo). En un semáforo, nos detuvimos junto a un bus cuncuna. Miré otra vez a mis vecinos: esta vez eran dos chicas que hablaban. Bah. ¡Hey, hey! ¿se están besando?... las miré con descaro y con la cabeza un poco ladeada, seguramente con la misma expresión que ponen los perritos cuando no entienden algo. Realmente, eso pudo importarme o importunarme alguna vez, ahora no pasaba de ser otro detalle más de esta calle que nunca había mirado realmente, y miré con insolencia. No supieron nunca.
Cuando otra vez nos pusimos en marcha, el miedo se apoderó de mí. Cada vez estábamos más cerca de llegar, y yo aún no observaba lo suficiente. Pasamos por una estación de trenes, con un reloj detenido; y una universidad, también empapelada y rayada.
"Quizás realmente algo va mal" pensé. La agitación en el corazón de la gente, el desconformismo que se veía en los ojos, la rutina representada en un pantano fétido en que todo el mundo estaba hundido en distintos grados (rodillas, cuello...)...todo era tan fácil de deducir...pero qué me había importado eso a mí antes, me encontraba hundida en un dolor que yo juzgaba tan profundo que me sorprendía que nadie más lo notara. Entonces me reí. "Qué estúpida". Todo era tan claro bajo esta lluviecilla otoñal. Me reí más fuerte, para ver si alguien me escuchaba. En realidad era una suerte que la gente no se fijara en mi comportamiento tan raro. Quise que el vidrio frente al cual suspiraba, jadeaba y me reía se empañara, pero no pasaba nada. Incluso pensé en dibujarle una carita feliz. Nunca lo había hecho porque era estúpido, a mi parecer.
De nuevo me sentí asustada: por ir pensando tonterías como caritas felices me perdí un buen tramo de cosas nuevas. "¿Por qué prenden tan temprano las luces de neón? ¿ese triciclo llevará muchos años en vitrina? Oh, no recordaba una tienda de deportes aquí... ¡Ese cartel tiene una mancha gigante en la esquina!... espera...¿ese edificio tiene ventanas redondas al costado? ¿Yolanda Sultana tiene aquí la consulta?... ¿eeeeeeh? una peluquería de perros aquí... ¡y esa señora! ¡se le cayó la bolsa!"
Todo lo que era edificios, construcciones, luces, carteles, modelos...tan eterno, tan inamovible... la gente, tan pasajera, tan irrepetible... y yo sólo pasaba por el lado y no veía más, porque a cada momento una nueva cosa atrapaba mi atención... un árbol cortado, un hoyo desconocido en la calle, un árbol nuevo, un poste doblado, un color azul en un edificio que nunca noté, los charquitos de lluvia que se amontonaban de distintas maneras en cada tramo de camino...
La lluvia...estaba cayendo más fuerte. Como me había entristecido, me encantó pensar por un momento que mi sobrenaturalidad había alcanzado al tiempo, y que mi tristeza (cada vez más profunda, a medida que nos acercábamos al destino) era responsable de los goterones que caían. Y llovía cada vez más fuerte, los hilitos se convertían en pesadas gotas, y me alegré de nuevo por eso. Entonces entendí que era una estupidez, porque ahora que estaba distrayéndome seguía lloviendo fuerte. Y por creerme ama y señora del clima, me perdí otro pedazo de trayecto más.
Estaba sorprendida de lo superficial que podían ser mis pensamientos, ante la majestuosidad del camino recorrido diariamente. Ahora que volvía con luz de día, lo apreciaba mejor. El día anterior había vuelto de noche... ayer...
Alguien tocó el timbre. Di un saltito: era mi paradero. Bajaron dos personas, y yo salí tras ellos. Cruzaron la calle, esquivando las huinchas de la policía, y la patrulla de la orilla, arrojando miradas compungidas uno, y de curiosidad la otra, sin duda no sabía del accidente del día anterior. Yo, en cambio, fui directo a la huincha. Aquí estoy parada ahora.
Qué bueno que la lluvia está borrando las manchas del piso, se veían repugnantes, y me recordaban lo poca cosa que somos los humanos. De verdad que fui muy estúpida, no mirar las luces que venían directo a mí, sentirme la gran veloz corredora para cruzar (siendo que nunca fui rápida), y no oír nada por ir escuchando mi música ambiental. Ahí están todavía, rodeados en un ya borroso círculo de tiza, los malditos culpables que son los audífonos. Igual los eché mucho de menos en el trayecto, y me entristece verlos rotos.
Ahora que miro alrededor, mis llorosos deudos no están aquí. Ah, qué alivio. Ayer tomé corriendo (y también sin pagar) un bus directo al sentido contrario del que vine hoy, porque cuando los vi llorar me dio mucha rabia. Yo creí que nadie me extrañaría, así que no me importó haberme muerto (salvo por el asco que me dio verme a mí misma en ese estado). Me quedé en la noche vagando por una plaza con un obelisco enano, pensando para donde ir, y me di cuenta que en realidad la pregunta no es dónde, si no para qué. Como no me la supe responder, volví. Agradezco el viaje, vi cosas que nunca antes noté. Ojalá mis llorosos parientes lo vean algún día también, en vez de llorarme inútilmente. Pero es el apremio de la muerte el que embellece todo, incluso un día lluvioso (es más, eso le da más dulzura a tu fantasmagórico viaje). Es frustrante no tener aliento, sí, y que no te miren. Incluso ya no puedes fantasear con atravesar un vidrio, eso se vuelve ridículo, porque se puede hacer...¿y para qué quería pasar al otro lado, de todas maneras? Todos los buses van al mismo lugar. Yo me bajé antes, y aquí estoy.
Sólo queda un radiopatrulla, los oficiales conversan cubiertos con sus impermeables. Mal día para que se muriera una chiquilla tonta en la calle, lo lamenté por ellos. Ahora que era de día, era menos impactante la visión, sin curiosos (por la lluvia), sin la ambulancia, las sirenas, los gritos, la noche etc. Sólo yo, y la marca rojiza donde morí.
Un último sueño por cumplir, antes que vuelvan los llorosos deudos, y me dé culpa irme. Acostarme en el barro mientras llueve.
Hum... no se siente tan mal... me morí en la tierra de la vereda y no en el asfalto de la calle, por suerte, así que me estiro confiada (cuesta asumir que ya no importa donde te ubiques). La lluvia cae sobre mi cara, y aunque no la sienta sé que ahí está... comienza a sonar música ambiental imaginaria.
"Lluvia no pares... hasta que me haga una con la tierra..."
Era más fácil de lo que pensé contestarme ese "¿cómo?"

Desde la micro III

2008-04-23T21:39:00.002-04:00

"En la misma fecha, hace un año, quizás también venía en una de éstas..."
Al final de una cuncuna de Transantiago, afirmada apenas entre dos hombres de edad avanzada, y dando saltos con cada desfiguración del camino (la parte de atrás se lleva siempre la peor parte), estaba yo pensando cosas para olvidar que estaba incómoda.
Me subí con mi bolso y una cajita. Más tarde me apresuré a guardarla, por suerte. Se podía romper lo de adentro. Me subí en Universidad de Chile; así que pasé por las maquinitas el pase, y me subí por la parte de atrás a la micro (sin robo).
Al principio pensé que alguien estaba siendo especialmente ruidoso o alegre con su acompañante, pero cuando me ubiqué bien noté que ese zumbido humano que escuchaba era, en realidad, un hombre cantando canciones tropicales, latinas, pop, todo un poupurrí de música Sudamericana. Se acompañaba de un instrumento que no sé cómo se llama, pero se raspa para que suene. Claro que el de él no era de esos que usan los profesionales; era como...plástico.
Cantaba con una voz a la que se le notaba experiencia, pero no tanta. No sé bien como explicar lo que su voz transmitía: no creo que llevara mucho tiempo, pero a toda costa quería transmitir una energía desmesurada a la aburrida y agotada gente de la micro.
Ni idea cuánto rato estuvo cantando antes de que yo subiera, pero sí sé que cantó por cerca de 15 minutos más. La gente estaba empezando a deformar la cara...
"Qué es lo que quiere-sa negra AH!..." La gente miraba para otro lado ya.
"Sólo se viveee una ve'!!" ... algunos se miraban entre ellos para reírse...era demasiado rato...
Saqué mis audífonos y me puse a escuchar mi música. Sé que no es muy educado, pero me zumbaban los oídos y él no ayudaba en nada. Algo acallé su voz con la música, aunque era consciente de que seguía...y seguía...y seguía cantando.
"BOOM BOOM...pone a gozar tu cuerpo con el...bum..." El pobre ya se estaba cansando. Sin duda cantar la de Chayanne al final lo iba a destrozar. Al final (por fin!) pidió monedas, y fue casi bailando por toda la micro, gritando (en serio, gritando) que la alegría, que bailemos y que no sé. La gente lo miraba con cara de "es miércoles, son las 7 de la tarde, no he almorzado y estamos llegando a fin de mes...", pero él estaba empecinado en transmitir alegría. Debo decir que eso me conmovió (pero no como para dar plata. La verdad a veces doy, no soy tan tacaña, pero de verdad que su zumbido me tenía cansada).
Cuando llegó al final de la micro noté, por primera vez (porque el mar de gente lo ocultaba de los que estábamos atrás), que era un hombre ya de cierta edad, con ojos azules brillantes y muy delgado. No sé si estaba loco o simplemente de verdad quería transmitir felicidad. Me pregunté si realmente sentía esa felicidad o alegría o sabor en sí mismo, o era su gancho comercial. O su forma de sobrevivir la dureza de la vida... ahhh...siempre me pregunto qué hay detrás de quien sube a una micro a vender o actuar. También de los pasajeros; qué hay detrás de las caras cansadas...

El atardecer estaba lindo. Sonaba una balada en mis oídos. Santiago es feo, pero yo subjetivamente lo encuentro lindo; la Alameda suele emocionarme a veces. A pesar que mientras más nos acercamos a Maipú más feo se pone todo (hasta que llegamos a Pajaritos y ahí se siente un oasis), la luz naranja del sol atardeciendo parece iluminar todo, y también embellecerlo: los árboles, el asfalto, la gente caminando y cruzando calles, las nubes, los edificios medio mugrosos, las tiendas, incluso uno mismo, que observa, se siente más bello. Una señora se sentó en el último asiento, ese que queda tras la puerta, junto a la ventana. A veces yo me siento ahí. Noté que el sol se reflejaba en sus pómulos y sus ojos, y me dieron ganas de estar yo sentada ahí para que pasara lo mismo y alguien viera, como yo veía a la señora, y dijera..."pero qué bello cuadro".
Después me dio vergüenza, pero en el momento sonaba bonito.
Llegué al paradero que me correspondía. Habían dos personas llevando un carro. Se puede adivinar que son vendedores por eso, y porque siempre llevan bananos cruzados. La cosa es que me estorbaban sobremanera para bajar, pero lo logré igual, a tropezones. No más me bajo y se acerca un tipo medio loquito que me dice que no me asuste, que soy hermosa, que ojalá me volviera a ver en otra vida, que como me llamo. Salí huyendo. Espero que no esté nunca más ahí, fue incómodo. Si es loquito no importa, pero si es maníaco-obsesivo sí.
Parece que no sólo yo noto el "efecto ocaso" en el rostro de la gente.
...
¿Estoy loca también?

Fast Reading Mode: ON!

2008-04-13T21:35:00.005-04:00

He tenido tiempo de escribir algo a ratos, y no lo he hecho, y ahora que no tengo tiempo me dieron ganas de escribir. Siempre me pasa, no es novedad, en todo caso...
Leyendo la entrada de abajo (que tiene ese tonito tan melodramático), veo que en un mes las cosas han cambiado mucho para mí.
Las primeras semanas de clases me sentí fatal, pero... ah...me cuesta explicarlo XD. Estaba (y estoy) feliz con mi elección, pero en particular un día lunes (en que tenía 2 lecturas para el otro día, y no terminé ninguna), sufrí una crisis, que se vio especialmente acentuada cuando a mis papás (sin ninguna mala voluntad, por supuesto), se les ocurrió preguntarme si "quería cambiarme de carrera". Aunque eso fue con la mayor preocupación del mundo por mi salud mental, hirió horriblemente mi orgullo. Odio ser considerada desertora, y que me "preguntaran" me pareció, en ese momento de hipersensibilidad mío, claro, más una sugerencia que una pregunta. No era así, lo sé, pero me molestó sobremanera.
Da igual a estas alturas, a la semana siguiente (y después de un flamante 3.0) el sol volvió a brillar.
Otra cosa curiosa es que, al despedirme de mis amigas y compañeras el año pasado, no me vi tan afectada: fui la única (creo) que no lloró en la despedida, y en el verano no tenía tanto miedo como emoción por lo nuevo; no quería figurarme nada, ni esperar nada. Es la única forma de no decepcionarse. Estuvo bien; la gente que encontré en la Facultad es curiosa, divertida, genial... hay de todo y todo me gusta, pero aún así, hace una semana más o menos, cuando me bajé del metro corriendo para abrazar a dos de mis mejores amigas (y bajé de manera poco digna, chascona y lloriqueando), entendí que las echo de menos más de lo que quiero asumir, y...que soy muy patética cuando lloro XD (hace tiempo no lloraba de todas formas).
Hay muchas cosas nuevas en las que pensar, y cada día que pasa es una aventura distinta, sutilmente va cambiando mi realidad, incluso mi forma de pensar está mutando de manera más positiva (estoy menos oscura de temperamento y algo más positiva de lo que estuve en el verano, pareciéndome más a mi antiguo yo).

Y... otra vez está sonando melodramático esto XD. Tenía ganas de escribir una de mis frikeadas, no una reflexión, pero baaah... otro día, ahora no se me ocurre nada que se salga del "Cristianismo y mundo antiguo"...
xD!
Me voy para seguir aplicando mi lectura rápida.
Saludos ^^

[BONUS:
"Acerca del mal uso de la palabra"
Televisión: La ballena frente a la Moneda ha atraído muchas personas que apoyan la causa.. *bla bla*
Papá: Oh, siguen ahí.
Yo: Sí, ojalá los pesquen...
*Momento de silencio*
Papá: De hecho, las pescan y HARTO.
*Otro momento de silencio*
Yo: o__o... ya entendí.
Papá: Una palabra puede hacer la diferencia
...CHAN!!]

Ausente

2008-03-03T15:49:00.003-03:00

Se acercan a mí por la espalda.
"¿En qué piensas?"
Por un momento me quedo pensando una respuesta. Finalmente, digo con una sonrisita:
"Nada"
Nada. Me he acostumbrado tanto a decir "Nada" que he llegado a creérmelo. Intento recordar en qué pensaba antes de la interrupción, pero no puedo. Sé que había algo, pero mi mente se ha creado un sistema de defensa tan infranqueable, que hasta a mí me bloquea. Eso no puede ser normal.
Antes, yo solía volverme callada por períodos porque había alguna duda existencial, un problema, o un tema del cual meditar, que ocupaba mi atención. Me volvía esquiva y poco cariñosa.
Ahora soy esas cosas, pero no estoy segura de que haya algo que esté ocupando mi mente del todo. A veces me reto a mí misma, por comenzar a autoflagelarme mentalmente. No tengo por qué hacer cosas tan patéticas; mi autoestima está bien, no tengo problemas graves, nunca antes he dependido mucho de la opinión ajena...
Un segundo...
¿Eso es verdad? Creo que estoy molesta. No sé en qué día me habré levantado sin mi facultad de socializar, la cosa es que eso me aturde. Me molesta mucho que la gente no me note.
ME MOLESTA!!!... acabo de darme cuenta de eso. No es que quiera ser popular (ni menos ridiculizarme, como algunas personas de baja autoestima hacen en público), pero antes yo hablaba con desconocidos, y contestaba, y conversaba con la gente, y era muy interesante escucharlas, y que me escucharan. Después, se acordaban de mi nombre, y yo del de ellos, y si nos veíamos nos saludábamos. Ahora, me cuesta mucho lograr eso. Exactamente por qué...hum... aún no lo descubro, quizás es una etapa, porque estoy a la espera de un cambio. Cuando vas a cambiarte de casa, por ejemplo, guardas todas tus cosas, proteges los objetos frágiles, ordenas todo y te vas. Luego vuelves a ponerlo todo en su lugar.
Creo que eso estoy haciendo en materia mental. Sí... tiene sentido. Espero que no sea otra de mis locas excusas para explicar mi falta de personalidad últimamente. Debería ser más relajada y prestarle menos atención a eso; siempre estoy pensando lo que digo y hago, ¿dónde quedó mi cuota de irreflexión instintiva que siempre me sostuvo?...
Sé que hay en particular una persona que quiero que me note. No sé si lo hace, su sistema de autodefensa es más fuerte que el mío. Sin embargo, sé que hay maneras de llegar a sobrepasarle. El problema es que para ello tendría que volver atrás, rehacerme, cambiar mi carácter, mi historial, y ser otra persona. Y eso...je...eso no se puede hacer. Y aunque sí se pudiera, creo que no lo haría. Nunca he sido muy partidaria de cambiar por los demás, excepto cuando les estás haciendo daño (mis amigas en particular lo saben). Así que... creo que tengo que olvidar esa pequeña meta. No quiero huir de la batalla, pero estoy...cansada. Siento que he desgastado mis capacidades mentales en historias inventadas por mí, ya que en concreto nunca ha ocurrido nada. Es impresionante lo que tu mente puede hacerle a tu cuerpo e incluso a tu entorno; estoy usando mal (PESIMO) mi cabeza.
Lo que sí me cambiaría en este momento, es la cobardía. Me encantaría poder hacer eso...de agarrar el cel y enviar un mensaje, aunque no me conteste (que es lo más lógico, una vez lo intenté y no hubo respuesta). O hablarle y hacer que se ría, que con los demás puedo, pero con esa persona en particular no hay caso... A veces creo que le hice algo, otras veces creo que simplemente no le caigo bien, y quizás... quizás...

"¿En qué piensas?"
Por un momento me quedo pensando una respuesta. Finalmente, digo con una sonrisita:
"Nada"
Y realmente... no estaba pensando en nada...

History Channel hace mal xD

2008-02-19T01:18:00.004-03:00

Hace una hora más o menos se acabó un reportaje sobre los nuevos dibujos que se han encontrado, encuadernados, en la biblioteca de Roma, y que al parecer tienen relación con Nostradamus; de hecho algunos al parecer se relacionan directamente con sus versos.
Como no soy una experta en el tema, no voy a decir mucho, más bien quería hablar de la sensación que me queda cuando veo estos reportajes. Debí escribir una hora atrás, ahora estoy volviendo a mi estado "daaah...", pero lo que quedó fue una recriminación muy fuerte a mí misma. Los que me conocen, saben que padezco de "ocio crónico".
Me parece inaceptable que yo pueda tener algo tan estúpido, habiendo tantas cosas que hacer en esta vida xD. Lo que pasa es que uno elige incorrectamente lo que tiene ganas de hacer, y al final se queda sentado mirando pasar la vida. Además de las cosas básicas que podría hacer para desaburrirme (deporte, lectura, MAS deporte, estudio, dibujo, etc), por último, podría dedicar un espacio de mi inutilizado y desperdiciado tiempo en investigar cosas interesantes, en lugar de cuestionarme por qué soy de tal o tal manera....si uno lo piensa... ¡hay tanto que investigar! En mi casa siempre me inculcaron que preguntarse las cosas, averiguar y leer es una manera de hacer crecer, madurar y, sobre todo, perdurar el espíritu de cada uno. Sin embargo, aquí estoy yo... haciendo nada.
Si lo piensas, hay miles de ramas de investigación. Los animales, las plantas, la atmósfera, el universo... para mí la química es la creadora, la matemática el código y la física la ley. No soy buena en ninguna, realmente, pero las respeto mucho, y trato de entenderlas (realmente me arrepiento de no ponerle más empeño en el colegio). Puedes interesarte en la biología, en cualquier cosa, y todo estará relacionado.
O bien, interésate en la historia, la historia de hechos que es la que estudiamos en el colegio, o la historia sicológica, que requiere un poco de imaginación para ponerte en el lugar de las personas en distintas épocas (y ayuda montones a entender la historia de hechos). O en la filosofía, las corrientes de pensamiento, la teología que ha empujado logros y guerras, que aún es un gran misterio para el hombre, a pesar de que es su creador (espero nadie tome a mal eso, pero creo que las religiones están hechas por las personas que adoran a los dioses, me refiero a que...la religión no es Dios, sino las personas que creen en Dios, y me parecen cosas muy distintas que a menudo se confunden...).
Si no, siempre derivado de lo anterior, están el misticismo, la cosmología, esoterismo, astrología... hay gente que no cree en estas cosas, pero yo soy bastante aferrada a la creencia de que estas ramas un poco "extravagantes" del pensamiento son un componente muy importante en las civilizaciones a lo largo de la historia (ya sé que esa frase sonó estúpida porque eso es OBVIO XD), pero me refiero a que... bueno, mis creencias son complicadas de explicar porque aún las estoy formando, pero detesto a la gente que desprecia el esoterismo y esas cosas. Me parecen gente muy cuadrada. Por otro lado, detesto también a los que se sienten ultra místicos (todos unos sabios, es impresionante), y andan con su "Angeles y Demonios", "Código Da Vinci", "Código de la Biblia", paseándolos orgullosamente bajo el brazo (libros que a mi juicio son inventos comerciales, que se aprovechan del pánico de una sociedad obsesionada con su propio "apocalipsis")... O a la gente que lee todos los días su horóscopo, y le creen aunque les salga que les caerá un piano encima a todos los capricornio el mismo día... Sí, los detesto... yo hago una mezcla bien rara con los horóscopos y esas cosas porque me parece que utilizados de manera correcta, estos no son más que códigos que califican a la gente, ya que creo fervientemente en la influencia de los astros y los elementos planetarios en nuestra vida, sobre todo al momento de nacer...y EL EFECTO MASAS...si resumo...para mí somos un todo, los seres sintientes, los vivos y los inertes, planetas y galaxias... al escribirlo suena fumado, lo sé...por eso nunca lo escribo, jamás encuentro las palabras correctas...

Bien, me doy cuenta que, como siempre, salió todo como yo no esperaba y me salí del tema central XD...además de que mi léxico y mi ortografía están en evidente decadencia.
Igual no digan nada, ya me gustaría verlos tratando de escribir algo coherente tras una semana de inactividad mental...y más encima, con el teclado desconfigurado (no me ayuda en nada con lo de la ortografía).
Algún día quizás me anime a investigar todo lo que me interesa y plantearlo bien, no como ideas sueltas (lo que me hace sentir una niñita charlatana y tonta), y así nuevamente me ganaré el apelativo de Zulma xD, como en Laguna...
Por eso odio hablar de signos... u.ú

Se me va la pinza, como quien diría.
Saludos!=
(*le pega patada al teclado por poco cooperador*)
(Necesito que alguien más me diga que está sorprendido de que tantas culturas apuesten al 2012 como un año de CAMBIO (no muerte, destrucción, apocalipsis y demases...))

Oasis

2008-02-05T00:26:00.000-03:00

Volví. Pensé que lo primero que haría sería crear una crónica, pero al final no lo hice, ni lo haré.
Fue una semana increíble (por ello el título de esta entrada). Una semana de desconectarse de todo y hacer algo nunca antes hecho por mí, experimenté cosas maravillosas (y, en cierto modo, a la vez terribles).
Los recuerdos se han quedado grabados en mí, así que no diré nada, no contaré nada, la crónica me la guardo para mí, junto con ese par de hojitas hediondas de un árbol que murió en mis manos...y las de otra persona. Fue triste eso, eh...tengo que plantar un nuevo árbol por mi conciencia (qué egoísta xD).

Hoy me enteré de algo feo. Un primo de mi mamá al parecer se suicidó. Tenía 2 hijas y una esposa medio loca.
Eso me ha hecho pensar en lo profunda que la muerte puede ser. Cuando yo oigo sobre muerte, mis oídos parecen zumbar, es como si el silencio de la persona muerta se me representara así. A diferencia de otras veces, no estoy pensando en este tema con tristeza y en mi estado pseudo-maniaco-depresivo (xD), sino casi con curiosidad.
¿Qué clase de dolor tan profundo puede llevarte a tirar todo en un minuto? ¿Qué cosa puede cegarte tanto que se te olvida (¿o quizás no?) a quienes dejas atrás?
Es bastante terrible, doloroso, profundo para mí compo para intentar entenderlo. Por eso, decidí vivir mi vida lo mejor que pueda, tratando de no caer en los hoyos en los que últimamente caigo casi por gusto. Una actitud positiva, el poder del autocontrol, la fuerza del pensamiento son las cosas que mi familia siempre me ha inculcado, y hasta ahora me han servido más de lo que pude imaginar, así que seguiré de ese modo, y trataré de madurar un poco, creo que me está haciendo falta.
Aunque eso uno no lo decide...hum...
Lo que venga, lo recibiré con mi mejor cara (simbólicamente xDDD), y trataré de dejar el pasado atrás, creo que me estoy dejando arrastrar más de la cuenta por él. Sólo me queda arreglar un par de errores y estaré lista.

Y creo que al blog le hace falta renovarse también, pero eso lo veré más adelante XD.

¿Soy pecadora?

2008-01-13T16:49:00.000-03:00

Ayer fue el bautizo de mi prima Belén, que tiene...eh...como 8 meses XD (es una cosita rica X3).
Fuimos a la misa a una iglesia de Quilicura. Hace mucho tiempo que yo no pisaba una iglesia, debo decir que las evito, aparte de mi miedo infundado a las imágenes religiosas, es porque no me siento a gusto dentro de las instalaciones... cosa rara, ya que tuve una formación en un colegio de monjas donde teníamos la capilla al lado...jeje.
El punto es que no me gusta tampoco, porque cada vez que entro le presto atención especial a los pensamientos "pecaminosos" que pueden cruzar mi mente; en el día a día una apenas nota que el defecto del pelambre, tan arraigado a nuestra cultura, llena nuestros días, pero en la iglesia la verdad queda al descubierto al menos para mí.
Me explico, allá nos sentamos en una esquina donde quedaba asiento, y frente a nosotros había un grupo de cuatro adultos (jóvenes, reconozco que pensé que eran muy flaytes xD -pensamiento pecaminoso 1-), y un niñito de unos 12 años, aún más flayte (-p.p.2-). Durante el momento de la oración, se dedicaron a tomarse fotos unos a otros en diversas poses. Una mujer de pelo largo les decía a los más jóvenes "pero pónganse...abrázala, eso!" y cosas por el estilo. Mi mamá y mi hermana tenían cara de desagrado, y yo no podía parar de pensar en:
-Lo rascas que se veían (-p.p.3-)
-Por qué mierda vienen si no son creyentes! (-p.p.4-)
-Un segundo, creo que yo tampoco soy muy creyente...no sí soy, pero con la iglesia casi no me relaciono, y como dijo mi profesor de preu, si uno no cumple las reglas de algo, no pertenece a ese algo, o sea...¿estoy excomulgada?
-Si ese pendejo me mira, le pondré cara de odio (-p.p.5-)
-Esa mina más encima está embarazada, ojalá que cuando bautice a su hijo, porque seguramente lo hará de puro ignorante, ¡le salpique agua a ella o no le prenda la vela! (-p.p.6-)
-No puedo ser tan asquerosamente mala...
-...pero qué!!! ¿El de la cola es el padrino de esa guagua tan linda que está allá? creí que eran invitados!... la llevó para adelante...QUÉ?! ¿le está haciendo el simbolo del metal al pendejo...y el pendejo le contesta con lo mismo...¡ESTAN EN LA IGLESIA JODER, NI YO LO HARIA! (-p.p.7-)
- Y LA FLACA DE PELO LARGO ES LA MAMA DE LA GUAGUA!! ¿y se pone a tomarle fotos a los tontos durante la oración, en el bautizo de su propia niña?...qué asco de gente... ignorantes de....(-p.p.8-)
- Y esta vieja de al lado gritando que le va a pegar a su niñita si no se queda quieta...vieja rasca, parece de pobla...(-p.p.9-)
- Y este cura, lo único que hace es retarnos a todos como cabros chicos, debe estar estresado por hacer esto todos los sábados, pero es culpa de esta iglesia que bautiza 40 niñitos en una pura misa, así no hay quien aguante...

Y así... pasé la peor misa de mi vida...nunca me habían perseguido tanto los malos pensamientos, pero es que detesto a la gente que se toma estas cosas como trámite, bautizan a sus hijos (contra su aún inexistente voluntad, debo decir), y no saben ni siquiera para qué.
Luego recordaba ese caso de la biblia, donde el tipo que se golpeaba el pecho y se sentía creyente modelo era castigado, y el que nunca iba al templo pero se arrepentía de verdad era perdonado... más culpable me sentía; ¿quién soy yo para juzgar a los demás? No por miedo al infierno, eh, que quede claro que en eso no creo; pero sí por una cosa de moral. A mí no me corresponde fijarme en cómo son o qué hacen las otras personas, menos dentro de una iglesia, pero...pero...
ES TAN DIFICIL! XD

... con eso me quedaron muy pocas ganas de regresar, en todo caso.

p.p= pensamiento pecaminoso xD

Por Fin!

2008-01-05T00:17:00.000-03:00

No me siento tan mal como hace un rato, pero me obligaré (contra mi costumbre) a escribir, porque hace días no lo hago de verdad, y porque no se me quitará mi estúpida pena "necesaria". Necesaria, sí, porque sé que mis emociones fluyen en la medida en que las necesito para darme cuenta que estoy viva y no soy un robot.
Pasa que hace unos días me di cuenta que hace rato no estaba "emoional", sino "racional" (en el blog se nota, no escribía nada salvo historias, nada como esto de ahora). Parece que me quedó en el subconsciente y VOILÀ... Camila depresiva.

Primero, pido mis disculpas a la gente que se preocupa al leer esto. No, no me mataré ni nada, no estoy así de mal, y no me han hecho nada, no consumo ni siquiera aspirinas, no fumo, no bebo en exceso y no me drogo. O sea, no creo que atente contra mi vida con algo más peligroso que un lápiz mina XD.
Sólo es mi infantil manera de...hum... no sé xD. ¿Exigir atención?... no, ni siquiera yo haría algo tan egoísta...como dije más arriba, sólo es una necesidad. De alguna manera hay que explotar. Algunos salen a vagar, yo escribo y preocupo a algunos. Bleh.

Hum...escribiendo me aclaro más. Creo que analizaré por qué me dio este repentino ataque de negativismo. Veamos...
En mi casa todo va normal. Lo único que me mantiene con constante inquietud es el asunto del crédito, pero no es nada que me afecte muy profundamente.
Con mis amigas... creo que todo va bien también. Pero... hay algo que me inquieta. Siempre que salimos, me autoimpongo una "barrera", fruto de una constante vigilancia que tenían conmigo en mi casa. Me da ira...
Aunque no es tan autoimpuesta... el día en que la Vania me llamó destrozada y yo intenté salir corriendo a verla y no me dejaron, lloré como hace muuuuucho rato no lloraba. Odio fallarle a la gente, y odio que tengan ellos razón: era 1ero de enero, no había locomoción, entonces...entonces...no tengo a nadie a quien culpar y eso me da rabia. Soy una estúpida.

A veces quisiera ser de esas tipas que agarran sus llaves y salen y les da todo igual. Después pienso en lo malagradecida que soy. Después...no pienso en nada, uso la táctica del escapismo que me facilita la tecnología. O la escritura.

Me siento tan encarcelada, pensar que faltan 2 meses para que eche de menos este encierro...antes era capaz de ser feliz con ello, pero ahora no... yo necesito pausas de la gente, pero no TAN prolongadas, me hace mal.
Otra cosa es que me da rabia; los extranjeros son mucho más capaces de entenderme que mis compatriotas (y esto no lo digo como queja, sino en tono jocoso!)... weno no viene al caso.

Además, me doy cuenta...de una cosa que me enferma de los nervios...
Hay mujeres que esperan un hombre que las quiera y les de todo y les cumpla sus sueños y lala, y tienen suerte, llega ese sujeto. ¿Y ellas?... Ellas ni siquiera se plantean la capacidad de ELLAS cumplir los sueños de otro, o darles lo que necesitan. ¿Por qué este tipo de mujeres tiene más suerte que las que sí lo piensan? Lo digo por sentimiento propio, y por cosas que he visto últimamente
(Para el típico desubicado que saldrá con un "estás necesitada"...amos, claro, necesito un sentimiento x el que levantarme todos los días asi *-*, echo de menos eso, pero no aceptaré groserías...)

Además, creo que me estoy enfermando, eso siempre me pone mal >_<

Eh... qué más?... Eso es lo que no me gusta de obligarme a escribir, que temrino poniendo de todo menos lo que siento...
No sé, mis sinceras disculpas a quien se preocupó. Gracias, eso, aunque suene pendejo, me levanta el ánimo y hace que deje de sentirme como el qlo xD.

Saludos y... qué mala entrada fue esta xD.

Feliz Año NuevoOoO(8)

2008-01-01T19:32:00.001-03:00

Wenas!
Feliz año nuevo a todos... ojalá este 2008 sea mejor que el asco de año anterior...weno, asco...humm en ciertas cosas, pero en otras fue el mejor de mi vida...lol xD.
Ahora quedan 2 meses para perderle el miedo a las cosas nuevas y a ver qué tal nos va. Mis mejores deseos para todos!

Ahhh...pensar que todos estos días he estado a punto de escribir algo del estilo "Mode: =(", pero siempre sucedía alguna cosa que no me lo permitía... mejor, para qué manchar estas fechas con cosas negativas...
weno, quiero demandar a chilectra por funarme la fiesta... TUVIMOS LA LUZ CORTADA desde las 12 y media más o menos...qué, antes, desde como las 12 en punto xD...hasta...LAS 11 DE LA MAÑANA DEL DIA DE HOY!!! grrr!! >.<

Espero que lo hayan pasado mejor que yo D:
De todas formas, el blog (y yo) seguiremos dando la lata este año =)

Saludos!!~

Te busco

2007-12-26T17:20:00.000-03:00

La noche está estrellada, y a mí no me importa. Los autos pasan por la carretera dejando un haz de luz que corta la noche, y yo ni siquiera me inmuto ante tan curiosa visión. Es porque te busco, porque siempre te he buscado.
Te busco incluso sentada en la sala de mi casa, cuando no hay nadie. Te busco en el aire, creyendo estúpidamente que respiras en algún lugar bajo el mismo cielo que yo, y que por eso, compartimos algo.
Te busco en la calle, donde la masa no tiene rostro. A veces, te busco en las canciones, en todas ellas, no importa si no hablan de amor; sólo por el afán de buscarte en cada sonido y en cada palabra, en cada letra conjugada con otra en los libros, en cada color, olor, textura que me ofrecen los sentidos...
Tanto te he buscado, que nada me inmuta.
Te busqué tanto en la sonrisa de la gente, que olvidé sonreir.
Me inmiscuí tanto en el dolor, que ya nada me duele.
Tanto te he buscado, que a veces se me olvida que te busco, es más, despierto sin haberme dormido, sentada en una banca de plaza, y me acuerdo que debo seguir buscándote, y luego entiendo que te estaba buscando de nuevo en mi cabeza, donde ya revisé tantas veces. O sea, a cada segundo te busco.
No recuerdo cuándo empecé a buscarte, ni para qué, pero si ahora me lo planteo, creo que ahora te busco para que me devuelvas lo que he perdido buscándote, ya que hasta en esta explicación trato de encontrarte.
¿Dónde estás?
¿Cuándo estás?
Quizás no estás ahora, estabas ayer. O estarás mañana, y yo no lo sé. Espero que estés alguna vez al mismo tiempo que yo, porque no estoy segura si estuve ayer, menos si estaré mañana.
Ojalá nos crucemos en algún punto donde el espacio y el tiempo nos ayuden. Quizás estás aquí, pero no ahora. ¿No es curioso?
En este escrito te busco, pero creo que no te encontré. Ojalá también me busques, así te devolveré todo lo que perdiste tratando de hallarme; te lo prometo de antemano. Quizás los dos perdimos todo lo nuestro buscándonos, pero al estar juntos nos devolveremos lo que ganamos y no nos pertenece. Eso espero, eso espero...
Definitivamente, en este escrito no te encontré, así que dejaré de escribir. Le pondré puntos suspensivos, por si acaso en el punto final no apareces...

Explícate!!

2007-12-14T20:03:00.000-03:00

Hola gente!
Ya llevo, creo, 3 entradas con mis historias cuátikas. Siento que me he salido un poco de mi estilo (si es que alguna vez tuve xD), pero de verdad, nada más me sale estos días D:

Bueno, esta vez es para aclarar la cosa esta que agregué, auspiciada por Pauly, que son las famosas etiquetas XD
- "Según Silver": ahí están todas las entradas donde me pongo a pelar al prójimo XD, o donde doy mi opinión sobre alguna cosa, o me pongo ensayística y analizo alguna cosa que me haya llamado la atención. Oh, y no, el título no indica que yo crea que tengo la verdad absoluta ¬¬.
- "Frikeadas y lagunas mentales": Todas las cosas raras que se me ocurren, como esta tira de cuentillos que me he mandado estas últimas semanas, y que no tienen ni pies ni cabeza, van ahí. Diría que mi lado extraño está metido en su mayoría ahí xD y en el blog de Superyó, claro.
- "Crónicas": Ni se esperen un documento histórico o una investigación xD. Simplemente son esas entradas en que cuento qué hice y... y tal.
- "Sobre el blog": me sorprendió que hubiera tantas de estas xD. Son todas las entradas en las cuales me pongo a hablar que al blog le falta esto, que soy una inútil ñurda que no sabe cambiar el formato o cosas así. Esta entrada, por ejemplo, irá ahí porque es una explicación sobre la sección de las etiquetas.
- "Mode: =(": Pues...yo diría que en estas entradas soy demasiado transparente, así que...NO LAS LEAN XD!! No, es que cuando estoy deprimida escribo cosas de las que no me arrepiento, pero que son feas xD. Bue, así soy yo.
- "Historias Reales" y "Desde la micro": mis súper historias no vinculadas entre sí, pero pertenecientes a la misma categoría... están congeladas porque sólo cuando me da un atakazo artístico soy capaz de empezarlas.
- "LOL": lo que no cabe en ninguna otra sección.

Lala kissus para todos =)

Él y Ella

2007-12-14T19:30:00.000-03:00

Ni Ella ni Él podían llegar a entenderse en lo más mínimo.
Bastaba un sólo detalle en la conversación para que la mecha se prendiera y comenzaran a discutir.

"Tú ves la vida muy distinto a como la veo yo"
"El sentido del humor que tenemos no podría ser más diferente"
"Lo que pasa es que tú no aceptas a los demás"
"Es culpa tuya porque no escuchas lo que te digo"
"Ni siquiera sé por qué hablo con una persona tan cerrada"
"Qué facil te resulta criticarme, ¿verdad?"

Aquella noche, nuevamente se había abierto el debate. Ambos eran tan cabezadura y ensimismados que claramente iban a seguir discutiendo hasta altas horas de la noche, sin llegar a ningún resultado. ¿Por qué se aguantaban mutuamente?
Ella...ella tenía un secreto que contarle.
Él... él simplemente respetaba todo aquel tiempo invertido.
Y aquella noche, entre acaloradas palabras, Ella estuvo a punto de decirle el secreto, lo alcanzó a tipear, su dedo se acercó peligrosamente al enter...pero... las letras negras de su "adversario" aparecieron en la pantalla, exhibiendo una oración tan desagradable que Ella borró todo, le contestó tajante, y mientras esperaba la respuesta (de puro masoquismo), se fue a tomar la pastilla y se volvió a sentar. Como esperaba, la contestación fue muy desagradable, la obligaba a pensar, y ella no quería eso; se sentía débil y simplemente apagó todo y se echó en su cama, tratando de no darle vueltas al asunto para dormir.

Él pensó que sin duda era algo extraño que Ella no solía hacer ni cuando estaba muy molesta, así que por un segundo pensó que era un error de conexión. Después se sintió enojado, porque odiaba a la gente que huía de las batallas. Luego se le olvidó, se distrajo, y más tarde se fue a dormir.

Cuando le dijeron que Ella había muerto durante la noche, pensó que era una broma. Miró el nombre en su lista de contactos....estaba ahí, como siempre, pero sin conexión. Era estúpido pensar que no se conectaría más, que ese nombre de colores alegres ya no tenía sentido, que estaba vacío... Una sensación de desesperación le recorrío la médula espinal, y luego le subió hasta la cabeza, nublando todo. Lo único que podía recordar eran las letras rojas intentando desesperadamente contestarle la noche anterior, dando, lo que él consideraba, patadas de ahogado.
Como cada día, se habían ido a dormir, pero sólo uno había abierto los ojos al otro día.
Pero la persona que le había dado la información no mentiría sobre eso, y Él no sabía qué hacer ¿llamar? ¿salir?...pero ¿a dónde? Además...qué podía hacer...
Ya estaba muerta.

Una puntada le indicó que quería llorar, pero hacía años que no lo experimentaba, así que eso lo confundió. Sentado en la banca de la plaza, miró el árbol del frente, y el sol cayendo estúpidamente sobre su cabeza, como si Ella no hubiera muerto y todo fuera igual. Fijó la vista en el tronco, deseando que todo fuera un sueño, un sueño muy desagradable, por cierto... el tronco parecía reírse de él, y formaba la cara de quien ya no estaba con sus incisiones... un sueño, por favor...

Tuvo suerte de que sí fuera un sueño.
Cuando despertó, estaba boca abajo en la cama, lo que explicaría la pesadilla. Tardó unos segundos en darse cuenta de que lo que sentía era alivio. Se sintió un poco avergonzado de haber tenido un sueño tan cursi, donde aparecía Ella, y donde Él, justamente Él, había estado a punto de llorar.
"Qué asco"

El nombre de colores vivos estaba sin conexión. Alcanzó a dudar un rato si era o no verdad su sueño (por más que se esforzara en hacer como que no había soñado nada), hasta que Ella apareció. Él decidió, por el bien de su propia dignidad, demorar un poco en dirigirle la palabra, en vista de que ella no comenzaría la conversación.
Las palabras en rojo le indicaron que Ella estaba viva, y seguía algo molesta.
Las palabras en negro de Él no dejaron traslucir ni un asomo de alivio, de miedo, de aprecio...

Aquella tarde, no hubo nada fuera de lo común, salvo la sonrisa semicurva en el rostro de Él, de la que Ella jamás se enteró...ni se enteraría.

Alelí

2007-12-04T22:21:00.000-03:00

Te veo en la distancia, sola, con esa mirada perdida e inescrutable.
Cuando hablas, la cara se te ilumina con una sonrisa; cuando escribes, tu mirada se vuelve profunda y se limita a sí misma; cuando caminas, haces un esfuerzo por ir derecha y mueves los brazos de manera graciosa e ingenua.
Sí, Alelí. Yo siempre te observo.
Y pese a todas esas maravillosas partes de tu ser, todos te miramos de lejos. Nos sonríes al hablar, pero nadie se introduce más allá de la orilla en ese mar misterioso de tu ser. Entonces, tu cara se pone oscura por un momento, pero reafirmas tu sonrisa amable, y te vas.
Sé que lo único que deseas es que alguien cruce la espuma, y se moje en las saladas aguas. ¿Qué te lo impide? Hablas con esa voz acaso aguda, acaso profunda, que es tan agradable de escuchar. Tus ojos velados por pestañas largas, te dan una expresión de ensoñación constante. Tus manos siguen a tus palabras armónicamente. Puedes hablar de cualquier cosa, cualquiera; y todo lo meditas y digieres. Tu risa no es nada difícil de sacar; los demás parecían sorprendidos por ello. Yo no...
Yo no, Alelí querida, yo sigo intentando ver a través de la muralla de misterio a tu alrededor. No entiendo por qué estás sola, por qué siempre lo has estado: eres conocida por tus buenos sentimientos, tus palabras amables, tu agudeza. Y no creas que no te he visto sonreirle de manera triste al espejo... no lo hagas, no lo hagas querida: no hay necesidad. Basta con que mires tus propias pupilas y me entenderás.
Estás sola, y eso es lo que no entiendo... pero... me hace feliz en cierto modo. Feliz, porque sólo yo veo lo que tú quisieras que todos vieran, sólo yo podré atreverme a cruzar la orilla y hundirme, casi desaparecer en la inmensidad de tus olas...
No lo sabes. Yo sólo te miro de lejos.
Pero te prometo que te hablaré. Apareceré un día cualquiera frente a ti, y me mirarás con esos ojos que tanto amo. Abrirás la boca levemente, como escogiendo las palabras (eso haces cuando te sorprendes), pero yo no te dejaré decir nada; sólo por el gusto de hacerte enojar.
Sin embargo, te haré reir luego, con esa risa estrepitosa que se contradice tan extrañamente con tus facciones, y podremos ir juntos de la mano, donde tú quieras. Seguramente has pensado muchas veces donde ir, y yo sí que he pensado muchas veces a dónde acompañarte.
Y mientras, el resto...el resto nos mirará de lejos, sin entender nada. Pero pasaremos y les sonreiremos con amabilidad, por si se atrevieran a preguntar algo.
No desesperes, esta es mi promesa.
Te amo, mi Alelí lejana y solitaria.

Efecto Primavera

2007-11-28T19:49:00.000-03:00

La calle está vacía, y es de esos días grises. Respiro profundamente, y siento el aire sucio pasando por mi nariz. El eco de mis zapatos de tacos bajos parece reproducirse en cada rincón a medida que avanzo por los adoquines.
De pronto, de las calles que se forman de la separación de los edificios, cuya arquitectura parece colonial, aparecen miles de personas, caminando en todos los sentidos. Se ven casi tan grises como la calle, pero sus expresiones diversas les confieren un resto de vida.
Sigo caminando por acto reflejo más que por necesidad. Nada de aquella multitud me atrae, a no ser mi obsesión por diferenciarlos. Miro sus rostros, pero cuando me miran, yo bajo la vista. Les temo a sus ojos a veces... mirarles es como darles permiso de romper la distancia.
De pronto, me detengo en seco. Hay alguien, alto, de perfil, como detenido en el tiempo; el cabello oscuro le tapa parte de la mejilla, los ojos, y la postura de su cabeza, mirando en otra dirección, no me permite apreciar sus rasgos. Su actitud serena y relajada me llama la atención. Está mirando el edificio de la izquierda, que es el de más altura. Despreocupadamente, estornuda, con un movimiento que le agita el pelo, cuyo corte me gusta. Despreocupadamente, se lleva una mano delgada y larga al bolsillo. Y yo me quedo parada mirándolo.
Entendí que quiero que sus ojos se fijen en los míos por un momento, que deje de mirar el estúpido edificio. Lo miro con intensidad, creyendo ingenuamente que me escuchará sin que yo diga nada.
Doy unos pasos dubitativos hacia él. Quizás pueda hablarle. Quizás, pedirle un cigarro, aunque yo no fume, y tal vez él tampoco. O preguntarle la hora, aunque la vi recién. La multitud sigue zumbando a nuestro alrededor, en todas direcciones, pero sólo él y yo nos hemos detenido, y esa masa ya no me interesa en lo absoluto.
Estoy cerca. Él hace ademán de buscar algo en su chaqueta. Me gusta el color de su piel, y el de su cabello. Hasta su actitud despreocupada despierta un sentimiento impulsivo e irresponsable en mí. Estoy pensando eso, cuando súbitamente, se voltea. Me sonrojo al darme cuenta, pero entonces mi boca se abre, y luego se cierra con un rictus en los labios.
Mi desconocido no tiene rostro.
Mueve la cabeza en un gesto algo canino, como sin entender, mete sus dos manos a los bolsillos, y se une a la multitud. De pronto, el montón de gente empieza de nuevo a desaparecer por donde mismo llegó: entremedio de los edificios.
Quedo yo sola en la calle nuevamente. La única diferencia es que en el suelo ahora hay papeles y otras porquerías. Miro el edificio. No tiene nada que llame la atención.
Mis pies se mueven de nuevo, seguidos por el eco retumbante de mis pequeños tacos, multiplicándose a la débil luz del día nublado.

Bye Bye~

2007-11-23T21:05:00.000-03:00

Ayer fue la despedida que los 3ros medios le hacen a los 4tos medios todos los años, para conmemorar el despegue hacia la vida de éstas últimas (me gustaría saber de dónde salió esa tradición).
Los 4tos habían decidido, en su mayoría, llegar más temprano para hacer una marcha antes de entrar al liceo a las 9 A.M. La marcha era con las capas rojas que la alianza de los cuartos usó para el aniversario, a mitad de año.

A ver si adivinan cuál soy yo xD
Ahí estábamos llegando de a pocas, y nos sentamos como "curso" por ahí, cerca de la pileta de la plaza Santa Ana. Era una pena que hiciera tanto frío a esa hora (y que yo anduviera con un pantalón estilo pescador xD), porque no nos permitió mirar esa plaza como la recordáramos de antes, en el caso de mi grupo, sobre todo del año pasado. Al menos mi imagen son los departamentos que la rodean, todas las bancas ocupadas por gente que no era escolar, los árboles muy altos y verdes, y el sol colándose entre las hojitas. Siempre le encontré su encanto a la plaza, a pesar de la "perdición" que allí se gestaba XD.
Hablando y hablando, pasó la hora, y la marcha no empezaba. Faltaba media hora para que nos abrieran la puerta del liceo, y el frío estaba llevándonos a pensar si tirar la puerta abajo y echar a perder todo, o seguir afuera con una leve hipotermia (menos mal que no salimos en invierno...)
Cuando logramos salir a "marchar", ya era tardísimo y nos dimos una vuelta un poquitín ridícula...pero cantando y todo eso, pasaba igual piola. Para rematarlo, íbamos encabezando la marcha.
Cuando llegamos al colegio y nos abrieron la puerta, el hall estaba decorado de manera infantil. En el patio, un par de representantes de cada tercero esperaba, disfrazada de niña pequeña, al cuarto que les tocaba.

Todos, excepto nosotras y el cuarto K iban con su letra, porque nosotras no nos llevamos bien con el 3ro H. Pero nos alegró el cambio, porque fuimos las primeras en entrar a la sala, que estaba bellamente decorada con motivos de dulces y prácticamente todo lo que prepararon tenía algo que ver con los dulces (no volveré a comer malvas en un buen tiempo XD).
Nos sentamos, y tuvimos que darle una cocada a una persona a nuestra elección. Y ahí empezó la lloradera ininterrumpida. Diría que las únicas que no lloramos en esta parte fuimos la Panchita y yo. No sé, a mí me ardía la cara de emoción, pero el llanto no me salía.
Después, videos; uno con los profesores despidiéndose y otro con fotos varias del curso (en una salía yo sola como recién levantada, que horror xD). Ahí tampoco lloré, pero debo decir que esta vez fuimos varias: debe ser el efecto de haber visto algo muy similar en Quintero, hace unas semanas.
Luego... comer, comer, comer. Ñam, qué rico XD.

Se nos entregó un precioso regalo (al que quería tomarle una foto pero mi cámara me traicionó xD), que es un llavero del liceo, una rosa y un cuadernillo que en la tapa tiene una foto del curso. ASí terminó la despedida, y le agradecemos infinitamente al 3roK por tanta dedicación. Sinceramente, no esperábamos tanto.
Nos mandaron a llamar desde el gimnasio, que se decoró como una confitería. En todos los años en que he estado en el liceo, nunca vi el gimnasio así de reluciente, la verdad. Es una enorme edificación rectangular con paredes de ladrillo, pero como es tan alto, arriba sólo es concreto estucado o algo así. El techo es de...mmm...zinc? No sé qué será, pero es una cosa que se calienta y deja sofocante el lugar en días de calor, pese a que tiene "ventilación" entremedio.
Nos sentamos como curso en la misma parte de las graderías. La ceremonia, encabezada como siempre por Testosterona Donoso, fue bastante interesante... se premió a la gente más top de cada ramo, los profes cantaron, unas alumnas bailaron y... esto es lo impresionante:

Una de ellas es la directora XD!!
Ese baile fue divertidísimo. Se agradecen estas cosas, limpian un poco la imagen de las autoridades... o sea, sólo para efectos de "recuerdo que aquella vez..." porque sé que hay cosas que nunca cambian.
Y luego nos fuimos. Nos paramos para salir, pero yo no podía despegar los ojos de la masa que se movía: todos los años el mismo caos de niñas sentadas en las graderías, con el parloteo de miles de voces femeninas en el aire; típicos cursos sentados en el suelo porque no caben arriba, las sillas de los profes distraídos, las inspectoras siempre apoyadas en el mismo pilar con los brazos cruzados (eternamente), los paseos, las fotos... ese caos... lo tengo tan grabado que sé que lo echaré de menos. Entonces sucedió. Me paré, y me dio la sensación de que el tiepo corría más lento mientras le echaba la última ojeada a la multitud; y como si tuviera un lapsus (en realidad, como si me hubiera drogado XD), tuve un flash back que me recordó el día en que llegué a 7mo, y mi papá se sentó a mi lado dos gradas más abajo de donde estaba en ese momento, mientras esperábamos ansiosamente a que nos dijeran en qué curso me habían puesto. Y le hice asco a la letra H. Me pareció muy chanta. Volví al presente, y no quise seguir mirando.
Dos lágrimas solitarias se me cayeron en la puerta, y no salieron más. Mis amigas me miraron de reojo y no me dijeron nada. Rápidamente se me pasó, mientras íbamos al pasto, a las bancas alrededor del tontódromo... ahí donde pasamos tantas cosas, donde el día anterior nos habíamos mojado (corriendo a pata pelada por el colegio entero XD), donde corrimos, nos pegamos, sacamos la mitad del pasto para tirárnoslo (no parece de liceo esta descripción xD), y vinimos a llorar y a reirnos... Ahí nos escribimos las dedicatorias en el librito que nos regalaron.
Nos vinieron a retar, porque el curso esperaba en la ahora temperada plaza a que llegáramos, para salir por ahí. Fuimos, y habían sacado casi todos los globos del gimnasio xD.
Parecíamos un carnaval en miniatura, tanto así que logramos que un micrero nos llevara en su cuncuna gratis, con los pasajeros riéndose de la cantidad impresionante de idioteces que fuimos hablando (un pobre chiquillo quedó sentado entre todas nosotras y se bajó, estamos seguras que fue nuestra culpa XD).
Y luego cuando nos bajamos, nos dedicamos a escribirnos el resto de las biografías. Como 2 horas.

Pero aún así... fue una gran manera de decir adiós. Esperaba llorar al llegar a mi casa, pero nope, aún no lloriqueo. Quizás no asumo aún que ya no estaré sentada en una sala, frente al pizarrón, con un montón de chiquillas hablando, sacándose las cejas, comiendo o escuchando música. Que ya no es "bien, vacaciones... en marzo entramos!"
A lo mejor aún no capto que ya no podré decir "ah, no importa, mañana te lo llevo al colegio", "mañana nos vemos en el metro"...mañana... mañana quizás tú estés ocupada, o quizás yo lo esté. Quizás sea la próxima semana. Quizás nunca.
Aún parece que no caigo en la cuenta de todo aquello.
Lo único que sé, es que ya no podré mirar niños enfundados en sus lindos vestones de escolares, sin sentirme una pedófila.
Ekisdé?

Te extrañaré 4ºHaxazo '07... en el corazón los recuerdos de juventud por siempre.

Desde la micro II

2007-11-15T17:46:00.000-03:00

La micro comunal que evito tomar estaba hoy vacía en el paradero. Me subí por eso, porque la otra no llegaba. Me senté en un penúltimo asiento.
La micro esperó horas ahí hasta que se llenó. Se subió un artista, un joven que yo ya había visto, que se pinta como cadáver y hace un monólogo de crítica social. Quería escucharlo, pero un tipo que iba de pie a mi lado me lo impidió, porque contaba por celular su vida amorosa a alguien que por el otro lado le sacaba toda la información.
- ...porque las partículas de ozono son lo más...- intenté oir al artista.
- ...entonces el puro Ignacio es lo que nos queda. Sí, sí, una lata, pero es que somos padres divorciados...entonces mejor cada uno por su lado. Igual que pena por el Ignacio...
- ..¿y cuántas veces te lo preguntaste antes? ¿una...do...?- vociferaba el artista.
- ...Claro, pero mejor que viva con la mamá. No, no casi no lo veo. Mejor para él, somos padres divorciados. Sí, estoy viviendo con la Paula. No, aquí en Maipú, un departamento que nos compramos ahora reciente..jeje sí...
- ...y entonces supongamos que aquel hombre nos diera la espalda- aquí el artista se dio vuelta por un largo rato. Rato en el cual seguía enterándome de la vida del papi ejemplar.
- Ajaja, sí, nos está yendo igual bien. Claro, ya sabes, si vas para el norte te consigo una rebajita, me avisas. Jaja claro. ¡Sí! ¡Jajaja!
- ...Señores pasajeros, espero que les haya gustado mi monólogo. La verdad creo que nunca está de más comentar estas cosas con la gente que las está vivien...
- ... pero claro! de más. Ya. Bueno cuando lo vea le digo. No, no creo que la próxima semana, si igual tú sabes. Sí. Ya. Cuídate, estamos hablando!
Estábamos pasando por Las Torres. Qué feas son esas torres de alto voltaje; como siempre paso ya dejé de verlas, pero hoy me fijé.
Es un mal espectáculo.

El artista pasó a mi lado pidiendo monedas. Pensé que si hubiera tenido le habría dado, aunque no lo hubiera escuchado. Después me dio risa ser tan hipócrita hasta con mi conciencia; me quedaban 300 pesos que son la carga mínima del pase.
- "Eri chata, Camila"- pensé.
El artista se bajó, yo esperé poder escucharlo para la próxima. Inmediatamente se subió un sujeto que vendía chicles y parches curita.
- Disculpen señores pasajeros, pero mi hijo sufre de una enfermedad crónica y cada fin de semana debemos comprarle los remedios. Espero que me cooperen y *aquí promoción típica de productos*
Siempre que la gente con esta clase de problemas se sube, los miro muy fijo (casi irrespetuosamente).
Me encantaría tener un método para saber si lo que dicen es cierto o no.
Después pienso que no necesito saber si es verdad o no, que si uno les coopera su conciencia le dice que hizo lo correcto.
Después pensé (mientras el hombre se paseaba por la micro como podía) que ni aunque quisiera saber si es verdad podría, porque mirándolos no se descubre nada. Un hipócrita puede poner la más beata de las caras, y la persona más dolida, llena de inútil (para el negocio) orgullo, quizás no quiera mostrar su sufrimiento.
Quién sabe. Queda en la conciencia de ellos.
Pasamos por el lado del monumento de "Maipú, cuna de la patria". Está grafiteado en la base. No está más rayado porque los tipos no alcanzan a rayar más arriba nada más.
Aún así, me gusta por donde vivo. Pajaritos es una calle que canta según la estación, y la caminata por ella me calma.

Se bajó el vendedor y, de nuevo inmediatamente, se subió un vendedor de agua mineral. Estaba llegando ya a mi casa, así que me paré (el papi ejemplar se apresuró a ocupar mi asiento...esperen, creo que está mal juzgarlo... hmmm... nah') y toqué el timbre un poco antes de la parada. Miré el techo porque me acordé de mi entrada anterior sobre la micro. Pensé que tenía todo listo para escribirlo en el blog, cuando la micro pasó mi paradero.
Toqué 3 veces más el timbre en venganza (muy infantil de mi parte), y fui la única en bajarse ahí. Y encima no en mi parada.
No hay respeto.

Para que no me pelen

2007-11-04T13:50:00.000-03:00

Que la Silver no trabaja y qué se yo, ahí me esforcé un poquito para cambiar el blog, en su primera metamorfosis. Aún está en la adolescencia el pobre, eso sí, pero es mi hijo y lo quiero igual XD. Además todos saben que NO PHOSHOPEO, así que sólo mi instinto maternal pudo empujarme a intentarlo D:
Por cierto, yo digo que no me pelen, pero les doy derecho a pelarme por el egocentrismo del banner y del avatar xDDDDDDDD decadente la brsn PERO ES LO QUE HAY!!

Ya seguiré posteando historias y esas cosas, na más esperen un poquito. Entre la PSU y el Frikeame me colapsaré, porque odio que las cosas no me salgan xDD

Saludos! ;3

Feliz Aniversario!

2007-10-12T19:47:00.000-04:00

Mi bebé ha cumplido 1 año, con 31 entradas contando esta. Gracias a quienes me han leído todo este tiempo (que son algunos jeje =) ) y bien... voy a decir la verdad, tenía planeado estrenar banners o cosas así pero como falta de tiempo+ poco talento photoshopeando= NADA, pos...
eso, no hay nada xD pero ya vendrán cosas nuevas, no quiero querdarme igual :S

Los quiero y sigan leyendo mis locuras! =P
Saludos

Pronto, pronto!

2007-10-06T18:27:00.000-04:00

Luego del wateo (en mala) de la última entrada, informo que se acerca el 1er aniversario de mi blog, para el 12 ... día de la raza, qué paradójico... y quiero anunciar que...
NO HARÉ NADA!... porque no veo qué podría hacer respecto de este blog tan X xD

Déjenme sus saluditos o sus demandas judiciales =P

Él no quiere que yo muera

2007-09-30T22:44:00.001-04:00

Nunca he hablado de él. Es alguien raro que está en mi cabeza.
En estos momentos quisiera estar muerta. Imagino que muero y la gente se deprime.
Lo mejor de la muerte es que se deprimen como para hacer sentir bien al muerto, y luego se les olvida, para que el muerto no se preocupe. Es lo mejor.
El punto es que me siento muuuy patética escribiendo esto, pero es la verdad. Me cansé de la gente egoísta, de la gente apestosa y la gente mala. Ni a la calle se puede salir sin mirar a todos con miedo. Si hablas con la gente, es para que te hablen de sus problemas de salud, sus crisis existenciales, los min@s que no l@s pescan, para criticarte por lo mal que haces las cosas o lo poco que ayudas, o lo mala persona que eres.
A nadie le importa si el otro está o no haciendo el esfuerzo por cuidar las palabras porque ay, la niña o el niño se deprime. Todos critican y critican al otro, porque no piensa como él, no siente como él. Y nadie se para a pensar... ups, lo hice sentir mal. Ups, no le interesa lo que me pasa. Ups, ella o él tiene un problema más grave que la pelea que tuve con mi pololo. Y si no le prestas atención a su problema... ohhh eres pésimo amigo. Eres una bosta de persona. Eres un egoísta de lo peor.
Me cansé de ver en la televisión noticias de femicidios, de robos, de casas quemadas, de las 2 personas que se quedan con lo de los otros 15 millones. Me harté de que la hora pase tan rápido, así como los días, me cansé del ruido, de la hediondez de la ciudad, del clima. No me gusta que las flores salieran antes de temporada, me cansé de las conversaciones con gente que se cree intelectual, y quiere creer que yo también me creo intelectual.
Me cansé de no hacer nada por quien DE VERDAD me necesita, me cansé de que todos estén mal, de que la gente llore, grite, pelee o se deprima. Me harté de las farmacias y su monopolio, del sexo en la televisión, la internet, los libros y en todos lados.
En el fondo, me cansé de todo. Y como todo es la vida, me cansé de la vida. Así que preferiría expirar aquí mismo y saber qué viene después. No puede ser peor.
Pero él me dice que no muera. Porque él no quiere morir. Hasta él es egoísta.
Sólo hay 4 personas que me necesitan de verdad, y por ellas estoy frente al pc, escribiendo sin ninguna expresión ni nada que delate mi deseo.
Excepto la sonrisa que me sale al ver lo patética que me he vuelto. Sé que otras 2 personas que me importan (y que se sienten muy superiores) pensarían igual, o dirían "ya se deprimió". Es verdad, me porto igual que lo que dije más arriba. La diferencia es que me doy cuenta y no quiero. Por eso es mejor morir.
"Te queda un largo camino" me dijo ella. Uno de los que mantiene en pie. Lo sé. El raro de mi cabeza me dijo lo mismo.

A la gente le gusta diciembre...

2007-09-30T18:12:00.000-04:00

Feliz cumpleaños para todas mis amigas que estuvieron esta semana celebrando sus 18!!
Cata (25)
Ángelito (26)
Vania (29)
Pauly (30)
Que cumplan muchos más!!! las quiero mucho n_n

Y mucho ánimo para Glenda, que pueda pasar bien por este período tan doloroso. Te quiero amiga!

Saludos =D

Historia Real II

2007-09-17T22:00:00.001-04:00

Esto es una historia real. Le sucedió a la amiga de una amiga, Vanesa.
Uno de los recuerdos más viejos de Vanesa era la habitación oscura, de cortinas cerradas, donde escuchaba la respiración lenta y sostenida de su madre. No dormía, pero no estaba despierta realmente. Se hundía en su propia tristeza. Vanesa cuidaba de ella, y de su hermanita, y de su padre… ah… curioso personaje su padre. Un hombre agresivo, y dulce. Simpático, y absolutamente cruel. Una cara afuera, otra adentro. En la inocencia de su corta edad, Vanesa no veía lo que años después le haría hasta doler los ojos.
Si había alguien que sostenía a la pequeña, era Muriel, su tía. Una mujer mayor, moderna, dura… ella la admiraba. Por ello, cuando Muriel falleció (de la misma manera en que había vivido: rápidamente, sin cuidarse, dejándose llevar), Vanesa perdió a la mujer que representaba todo aquello que la fuerza del alma puede entregar para construir a una persona fuerte…
“Muchas cosas te pueden pasar, pero nunca debes dejar de creer en ti…”
Abrió los ojos. Estaba acostada en el pasto de un sector de la escuela, en un día de calor, y muchos recuerdos venían a su cabeza. La imagen de su tía Muriel aún le dolía un poco en algún rincón del pecho… tantas imágenes le dolían así, y ya no estaban… y las que estaban con ella todavía le dolían aún más…
Cuando empezaba a marearse, llegaron sus amigas.
- Ya estás en el pasto. Qué manía la de venir a echarte aquí – dijo sutilmente Nani.
- Jeje – se rió tímidamente Vanesa- Nada más quería pensar.
- Dale. Qué sed… - dijo Ale, recibiendo un jugo de Feña. Èsta, a su vez, preguntó:
- ¿Y cuándo te cortas el pelo Vane?
Vanesa la miró levantando una ceja.
- No puedo, ya sabes…
- ¿Ni siquiera por el calor? – preguntó Feña, molesta.
- No.
Su familia creía férreamente en una religión extraña. Una religión apegada a la Biblia, machista, que no le permitía usar pantalón, ni cortarse el pelo, de preferencia no maquillarse ni nada que pudiera “tentar a la carne”. Una secta a la cual, ya que había crecido sumergida en ella, y la pilló volando bajo durante un período duro de su vida, se había bautizado. Sin embargo, Vanesa era toda una oveja negra; fue la última de la familia en bautizarse, y sus padres temían que esas tres niñas que estaban en el pasto a su lado estuvieran influenciadas por el mal, y por ende arrastraran a su hija a la perdición. Nunca lo demostraron, claro. Esas niñas también eran de ayuda para su hija… Pensar todo aquello era pan de cada día para Vanesa, y no veía qué más hacer al respecto, hasta aquel día en que llegó a su casa más tarde, cuando su hermana ya había llegado, y descubrió que un frasco de tranquilizantes yacía vacío en el piso del baño, donde su hermana se lo había tomado de golpe e impulsada por quien sabe qué “demonio” como más tarde prefirieron los hermanos de la iglesia juzgar.
Vanesa, a través del dolor de la casi pérdida de su hermana (que se recuperó de aquello con relativa facilidad, al menos físicamente), sintió que, como para ella ya parecía habitual, lágrimas de impotencia e ira brotaban de sus ojos. Ella sabía que aquel demonio del que hablaban no era de esos que Satanás envía para corromper. Sabía que aquel demonio vivía bajo su mismo techo, y ellas llevaban la sangre de él.
Su hermana menor, Ana, había sido siempre una niña sumisa y aplicada, tímida, muy influenciable. Ahora que había logrado por fin hacer nuevas amistades, su cambio era radical. En una edad difícil, decidió bautizarse (antes que la propia Vanesa), pero ahora estaba encerrada en el mismo callejón sin salida que ella. Y ya no estaba dispuesta a dejar pasar las brutalidades de su padre, que no parecía entender que el adulto era él… podía a veces ser bueno, pero la mayoría del tiempo era un hombre que no sabía expresar nada con palabras tranquilas, sino con insultos y si no, a las manos. Sus hijas lo sabían, pero aún así ahora en vez de evitarlo se enfrentaban a él. Fue tras una de estas peleas, que Ana decidió que su vida no valía nada y debía terminarla.
Su madre siempre había estado a punto de abandonar a ese hombre, pero los prejuicios de la iglesia, el miedo a la soledad, su propia depresión, le impedían una separación de un hombre que, a fin de cuentas, ella amaba. Sus hijas no entendían que lo pusiera en primer lugar, pero no le decían nada, por el amor y admiración que le tenían. Su madre enseñaba para mantener el hogar, ya que los problemas de salud de su padre (que le tenían mala la memoria) le impedían desenvolverse bien en el trabajo y lo tenían desempleado. Eso lo atormentaba más, pero en lugar de estar bien con su familia, traspasaba de manera agria su impotencia.
Entonces Vanesa, ese día, decidió que aquello algún día iba a acabar. Un día se llevaría a su hermana con ella, lejos. Aunque su madre le dijera que moriría si se iban. ¿Retenerlas? ¿Qué sacaba con eso? Es como quien tiene un pajarito en una jaula. No puede volar, pero como es lindo que esté ahí, ahí se deja. Hasta que el pajarito muere cantando.
- Tranquila. Aguanta un poco más y se solucionará. Falta poco para tu mayoría de edad, ahí te puedes salir ¿no? – dijo Nani, cuando Vanesa le contó a ella y sus amigas todo al otro día.
- No es tan fácil. Vivo con tres bautizados en mi casa, aunque me salga no podré cambiar mi ritmo de vida…
- Ah…mujer. Tú tienes que irte de ahí. Algún día vamos a viajar las dos, ya sabes.
- Jeje, sí… es una promesa que vamos a cumplir antes de viejas, supongo- dijo Vane, esbozando una sonrisa por primera vez desde el asunto de su hermana.
- Obvio. Para allá vamos- le sonrió Nani.
Esa sonrisa le recordó mucho a Muriel. ¿Qué sería de ella sin sus amigas?... Siempre se lo preguntaba. Lo extraño es que lo supo con más claridad que nunca ese mismo día.
- No me interesa. Tienes que juntarte más con la gente de la iglesia, ellos son gente buena- dijo su padre, desde el sillón, mientras Vane ponía la mesa. Estaban sólo ellos dos en la casa.
- Ah, claro. Buenas como tú, me imagino.
- ¿Qué dijiste, atrevida?
- Lo que oíste. Es verdad, las hermanas son buenas y simpáticas, pero tú me metiste a un colegio donde el mundo es más grande. ¡Ya estoy en eso, no puedes querer sacarme de mi propio mundo ahora!
- Esto es todo porque te juntas con esas…
- ¿Esas qué? ¿Ah?
- Esas…niñitas.
- Esas niñitas han hecho por mí más de lo que tú podrías jamás hacer. Sin ellas yo habría hecho lo mismo que la Ana hace ratito, sólo que soy más cobarde. Todo lo que tú haces de malo, ellas lo hacen de bueno para mí… así que no te atrevas a insultarlas como el otro día hiciste conmigo. No son las putas que tú crees que s…
Golpe. Su padre se había parado hace rato y le plantó una cachetada. Iba a seguir, pero Vanesa lo miró fijamente, con los ojos llenos de lágrimas y el labio un poco enrojecido. La mano de su padre se detuvo, mientras ella dejaba los vasos en la mesa.
- Sírvete solo.
Fue a su pieza a llorar. No tenía puerta, para más remate. Encendió el pc. El fondo de pantalla le sacó una sonrisa. El cantante que alguna vez Nani y ella irían a conocer le devolvía una mirada picarona. Abrió el msn. Estaban Nani y Ale.
- Hola.
- Hola- le contestaron ambas, por separado.
- ¿Cómo estai?
- Mal.
- ¿… Qué hizo ahora tu papá?
Les contó todo, como siempre. Ellas la aconsejaron, la consolaron, la hicieron reirse un rato. Oyó la voz de su padre rezongándole que tenía que lavar los platos.
Mientras lavaba, llegó su hermana. Fue hacia ella, y con una sonrisa le dijo:
- Vane… estoy andando.
Vane la miró. Luego le sonrió.
- ¿Viste que de algo valía seguir viva?
La foto de Muriel que había en el rincón, con un cigarro en la mano, parecía guiñarle un ojo.

Esta es una historia real. Le sucedió a la amiga de una amiga. Y Vanesa sigue soñando, riendo y llorando. Sigue descifrando lo que significa la libertad, la diferencia entre bien y mal. Ordenando su concepción de la moral…
Buscándose a sí misma.

Desde la micro I

2007-09-07T20:13:00.000-04:00

Siempre quise escribir algo "desde la micro". Veo tantas cosas... he perdido pensamientos valiosos por no escribirlos en papel a tiempo, pero bueno.
Hoy esperé micro en la Alameda, a la altura de los Héroes, porque no quería tomar metro. Me apesta. Pero resulta que de las 10 micros que debo haber visto pasar (todas con su vistoso 401 adelante)...
- 5 no pararon.
- 2 venían fuera de servicio.
- las otras 3 pararon y cerraron la puerta antes que yo y los que estaban atrás mío subiéramos.
Quizás unas 15 micros después me ayudaran las estadísticas a subir.
La cosa es que volví como perro arrepentido al metro, y soporté los apretones hasta las rejas, donde tomé mi micro comunal. La que amo, porque hay veces en que incluso me puedo ir sentada. La primera cosa que me llamó la atención, fue que la micro no estaba rayada. Miré la puerta (atrás, iba al frente), los asientos... woa, que cosa más inaudita. Entonces ocurrió la fatalidad: se me ocurrió mirar para arriba. No sé por qué, generalmente no miro así... es decir, vista al frente hacia las propagandas en el metro y la micro, pero no al techo.
La cosa es que en el techo, a brocha y pintura azul, estaba un rayado flayte... pero es que era EL rayado flayte supremo. Era enorme. No sé quién se daría el trabajo de plasmar su "arte" en un techo de micro, pero el punto es que lo hizo. Y con bastante precisión para ser una cosa "en movimiento".
Bajé la vista, hacia la inmaculada puerta de nuevo. Y entonces pensé que debía escribir en el blog.
Probablemente es lo más aburrido que me ha pasado arriba de una micro (sí, estoy llena de esas historias extrañas de transantiago), pero nooo, claro, se me ocurre escribir la más fome.
Debe ser el calor, me fermenta las ideas o algo así.

Por cierto, las historias reales seguirán (cuando alguien me quiera pasar su historia real para yo escribirla, hacerla pública y avergonzarlo). Y quizás...quizáaaas... trabaje en el frikiblog xD.
Hasta entonces, cya!!!

[Superyó es totalmente independiente de mí, escribe cuando se le da la regalada gana]

Historia Real I

2007-08-19T01:26:00.000-04:00

Esto es una historia real. Le sucedió a la amiga de una amiga, Eva.
Eva no era de la ciudad, su infancia había sido marcada por el sol, la arena, el mar y las sonrisas de una ciudad de ensueño, lejos de la capital. Había nacido ahí, y como dicen, la tierra tira... y la urbe se encargó de tirarla de vuelta a sus grises brazos ya en plena adolescencia, cerca del abismo que significa la mayoría de edad.
En su vieja vida, se había reído de las cosas que circulaban por la internet. Mirar de lejos todo, en ese invento tan efectivo, era mucho mejor que vivir aquí y presenciarlo. Se reía con sus amigos de esos videos que circulaban... vamos, para eso eran! no?... uno de tantos de aquellos videos era de escolares. Un tipo pequeño, cargante, peleaba desde su banco con uno de aspecto sombrío, serio... distraído? Causaba risa. Las caras del tipo estaban definidas como "geniales". Ella se rió un rato de él, de ellos, y de nuevo de él, y cerró, para seguir con su vida, que transcurrió como un rollo de película en un proyector antiguo.
Perola cinta se paró en seco y por poco se corta cuando, ya instalada en la ciudad, y atornillada a la silla de una escuela de preparación, vio pasar una figura alta, sombría, de cabello oscuro. La vio cruzar y sentarse adelante. Le gustó perderse un ratito en los rizos oscuros y peinados a la fuerza. Y luego se fue. Y al otro día lo contó como anécdota, a una de sus nuevas amigas, cuando comparaban los "sujetos sin gracia" que se podían encontrar en estas escuelas, y robar los corazones femeninos. Como siempre, se rieron un rato y luego pasó. Y la cinta, como si no se hubiera quedado pegada, siguió reproduciéndose...
Y así pasaron unas semanas... pudieron ser pocas, o varias, da igual. Porque lo que pasó fue raro. De una u otra manera, llegó a posar la delicada flechita del cursor en el link de un blog. Un nombre irónico. El blog era de crítica, de nada, de todo... y tenía, por ahí, unos enlaces a unos videos. Y apretó.
Y el video le recordó 2 cosas al mismo tiempo:
Una tarde de sal en el aire, y unas risas escolares a la vista de una figura sombría peleando con otra pequeña.
Una cabellera oscura y rizada, peinada a la fuerza unos asientos más adelante.
- No puede ser...- pensó Eva. Lo vio de nuevo. Y de nuevo. Casi se había olvidado del sujeto. Sus amigos, sus clases, sus preocupaciones, su salud deteriorada por el smog la había dopado un poco... pero cuando todo encajó, cuando leyó lo que esa página tenía para decir, y lo relacionó todo al cerebro escondido debajo de los rizos negros el rollo de la película comenzó a salirse del carril descontroladamente, y a distorcionar toda imagen.
Sorprendida y un tanto shockeada, le mandó el link a su amiga. La amiga, alegre, le respondió:
- Vaya! estuviste buscando en los links de mi página?
- Qué? No... me lo pasó un ami...espera, a qué te refieres?
- Pero mira Evy, la página está en mis links, abajo a la derecha...
Eva miró y no pudo creerlo. Ahí estaba la página. Maldito el momento en que decidió no mirar por flojera!
- Pero, pero... de dónde...cómo?
- Ahh mira en el verano jugamos un par de veces juntos porque es amigo del Nico! Claro que hablábamos poco y...
El resto del discurso le pareció irrelevante, ante la prueba absoluta de lo cabrón que era el destino con algunas personas. O lo pequeño que era el mundo. Nunca se le habría cruzado por la imaginación que justo conocería al tipo del video, el cual juuusto era amigo de alguien que juuuusto era amigo de una de sus nuevas amigas, la que juuuusto había agregado a su página ese endemoniado link que ella se negó a mirar como haciéndole el quite a lo que de todas formas iba a pasar.
Fuera porque la casualidad es tentadora como combustible de toda historia de amor, o porque buscaba alguien inteligente y sombrío, o porque le quedó gustando perderse en los rulos, la cosa es que decidió ahí mismo regalarle...un pedacito del corazón.
Más casualidades vinieron; era compañero del novio de otra de sus nuevas amigas, y supo más de él. Un poco antisocial, un poco extraño...parecía un geek promedio, con la diferencia de que no le iba bien en los estudios. Se intrigaba cada vez más con él, dejando fluir más y más pedazos de su corazón... Ahhh conoció un compañero que lo odiaba, uno de sus amigos era amigo de él...todo la llevaba a él!! Pero...
... pero... el corazón parecía chocar en un vidrio tras el cual él se encontraba, rebotar, y volver a chocar una y otra vez, cosa que se le fue astillando poco a poco.
- Lo idealizo... lo añoro... lo espero... lo odio... y lo quiero todo para mí!
La oscuridad de la ciudad se cernía sobre ella. Había agotado sus refuerzos de voluntad en el torrente que llegaba para el sujeto sombrío, y se desmoralizaba, se odiaba a ratos, se sentía indigna, fea... todos le decían que no, que no había nada de eso, no sabían si apoyarla en su amor o ponerle una bomba al tipo, ni tampoco sabían qué hacer...
Ella consiguió su dirección de correo tras muchos rodeos tratando de ocultar todo. Ella le mostraba lo mejor que podía dar de sí, pero él era esquivo. Cultivaron una relación cordial, pero separada por un velo que a ratos parecía insalvable. A veces él desaparecía tras el velo. Incluso dejó de ir a la preparación. Se decía que estaba deprimido. Ella hubiera adorado dejarlo posar su cabeza en sus piernas, mientras jugaba con sus rizos, y oirlo decir todo lo que tuviera que decir. Acariciarle la cara, darle una sonrisa tranquilizadora, besarlo y decirle que todo estaba bien. Pero no había luces del tipo. El velo era denso.
En el colmo de la exasperación, ella amenazó a su amigo de la escuela de preparación, Dis, que era el cercano al frío y enrulado hombre en cuestión. Lo amenazó de muerte si no hacía que apareciera un día lunes.
Lo malo de la amenaza, es que su amigo la tomó en serio e informó al esquivo personaje de las intensiones asesinas de Eva. Él mismo le dijo:
- Supe que hay alguien bajo amenaza de muerte por mi culpa...
- Qué? No... jeje- respondió Eva, a través del teclado, sintiendo que caía en un abismo y que al fondo, estaba Dis incrustado en algo puntudo, por lo que se reía de él antes de morir- Debe estar alaraqueando ese Dis...
Confusión, ganas de matar de verdad a Dis y un sentimiento indefinible, a ratos como miedo y otras como vértigo, se apoderaron de ella. Sepultar su nueva obsesión habría sido más fácil. Respira, tranquila... no pasa nada.
Lunes. Escuela de preparación. Está sentada al borde de la silla. Tic tac tic tac... una sombra se asoma por la ventana del pasillo. Es Dis, y está saludando. Ella levanta la mano, pero se le queda en el aire. Atrás está una figura sombría. Ambos hacen gestos: "Nos salvamos?". Ella responde con una risa coqueta que dice: "Aquí no ha pasado nada". Vista al frente. Aquí no ha pasado nada...
Al otro día, su amiga le pregunta qué pasó. "Aquí no ha pasado nada"... Eva sonríe.
- Nunca lo vi así. Iba de camisa, Nani.

Esto es una historia real. Le sucedió a la amiga de una amiga. Y Eva aún espera, impaciente pero resuelta, apenada pero digna, totalmente dispuesta a entregar lo que le queda de corazón...
Y aunque él escapa... el destino puede jugar juegos raros de nuevo. Si lo hizo una, puede hacerlo una segunda.

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Con esto empieza la cadena de "Historias reales" !! Si ven Cartoon Network, reconocerán la introducción XD
Opinen de la historia de Eva por favor!!

Bah...

2007-08-15T20:31:00.000-04:00

No escribo por inspiración, sino por cargo de conciencia. Debería preocuparme más de mis blogs, que están en estado deplorable pero... bah... me da lo mismo.
MmMmm... mi hermana pequeña es un talento en potencia XD ...cuando bajé photoshop, lo usé muy poco y ella aprendió hasta un nivel aceptable sólo haciendo click y probando aquí y acá. Luego bajé el RPG Maker 2003, y ahí ya tiene armado un pequeño juego en unos pocos días. Y lo empezó de nuevo por encontrarlo rasca, nada más ni nada menos XD. Creo que yo debería ir al sicólogo, por mi falta de motivación para acabar lo que empiezo. Siempre he confiado en mí misma y mis capacidades, incluso sin haber probado hacer las cosas, pero en este último tiempo no hago nada más que dudar. Bueno tampoco intento mucho que digamos... cada vez me convenzo más de que lentamente estoy mutando en un saco de papas.
Aún así, no creo que fuera al sicólogo, no a esta edad al menos. No soportaría 45 minutos con un sujeto (o tipa...) que me haga preguntas y me recete unas pastillas para curarme la adolescencia. Nah, eso no. Nunca he tenido buen concepto de los psicólogos, ni de quienes van a ellos, para ser franca. Sin ofender, porque debe haber mucha gente que va....es casi la moda esto de deprimirse y estresarse. Ahhh...si fuéramos capaces de mirar más allá de nuestras cajitas de cristal quizás podríamos pasar de todo aquello, pero es un mal del siglo XXI parece.
Qué más da, ya me estoy dando mil vueltas porque realmente no tengo nada que decir. Cuando la gente menos tiene qué decir, más habla. Si no miren a los póliticos o los pseudo-intelectuales que llenan la tele o la internet. Me apestan. Por eso odio mi forma de escribir tan rebuscada, me parezco a esos sujetos que quieren parecer letrados.
Yo advierto de antemano que no lo soy. Sólo soy caótica.
Hablando de caos, todos estos días he estado pensando como poner de una vez a andar mi 3er blog de cosas freak. Me parece que no lo empiezo porque estoy pensando más en "cómo quiero que lo vean" pasando por arriba de mi propia opinión. Estoy rompiendo la regla nº1 de todo freak: "No me importa lo que el resto piense"
Creo que lo que haré será poner todas las cosas que tengo guardadas hace siglos ahí.. mis reseñas, parodias, OST... mis kilos de traducciones... mis críticas. No sé, aunque quede rasca, me gustaría hacer algo variado.
Pero también está el hecho de que la lentitud de este pc me está desmoralizando xD
Ya... ven? otra excusa para explicar mi falta de aporte a la vida -u-

BUAAA

2007-07-31T19:00:00.000-04:00

Por qué estoy tan cursi para escribir???

Si me lo permiten...

2007-07-28T22:50:00.000-04:00

...Quisiera que me dejen tener un momento (más) de frikeo. Sucede que hoy he terminado algo que (ríanse, no importa...tanto xD) representó un ciclo en mi vida. O sea, no es algo que sea vital, pero sí algo que se entrelazó con los mejores años de lo que llevo de vida, y bueno... esto más parece dicho por el Superyó la verdad... pero le dedico unas palabras a mi persona hace 8 años. Sé que ella, o sea yo, se habría sentido muy contenta. Si no les interesa no lean, esto es algo que después de todo escribo egoístamente para mí.

"Hola...
Sé que insistentemente te preguntas a tí misma que estarás pensando en unos años, misma hora, ¿mismo lugar, quizás?...una obsesión que no se me ha quitado, sabes? tienes unos malos hábitos muy pegajosos, y la única manera de sacárselos de encima es escribiendo en 2 sitios de internet.
Tienes a tu corta edad otra obsesión, una que te traerá buenos recuerdos, un montón de risotadas y una que otra rabia... si pudiera estar contigo te lo contaría en detalle, pero atesorando todo eso en mí supongo que será suficiente, ya que después de todo no he dejado de ser lo que eres. No del todo, a veces considero que eres un poco mejor (sin intención de decepcionarte).
Sabes, apuesto que no esperabas que la enana de tu hermana estuviera sentada a unas habitaciones de ti cerrando el mismo ciclo...pero llevándote 40 hojas de ventaja. Maravilloso invento la internet, abre las mentes antes. Te aseguro que aunque era muy pequeña para entender el libro cuando tú empezaste, ahora llora a lágrima viva por esos personajes que tanto quisiste, y que ahora ella tanto quiere. Reconozco que también lloré, pero nunca entendí si por lo que leía o porque mi mente se mantuvo pegada en ti, respondiendo esa pregunta que llegaba como eco desde esos años... y yo te respondía, te lo prometo, te contestaba y leía. Tantas conjeturas, tanto anhelo y todo eso, estaba concluyendo aquí, como esperabas. Claro, no de la FORMA en que esperabas, pero bueno.
Tantas cosas que tenía para decirte, y ahora no sé como seguir. Creo que me intimidas un poco, tú sabes, uno siempre teme a los niños xD... son demasiado francos. Al menos tú lo eras, por eso no paro de pensar qué dirías de mí clavándome esos ojos que siempre fueron considerados tan amenazantes, mientras por tu cabeza cruzan mil pensamientos de los cuales dirás menos de la mitad. Pero no importa eso ya, yo te miro con ternura para atrás, deseando volver a esa época...pero me consuelo porque yo tengo una ventaja...
Sé como termina el HP JAJA!!!!
No te preocupes, querida, en el fondo siempre lo supiste. Después de todo, siempre hemos estado conectadas por el Priori Incantatem.
Guardándote Siempre en el Corazón
Yo. O sea, Tú.

Postdata!

2007-07-08T20:11:00.001-04:00

Lástima que no quedara la Isla de Pascua. Eso pudo haber ayudado a sacar a la isla de su penosa dependencia del conti.
En fin, ni todo Chile votando podría haberle ganado al Cristo Redentor de Brasil xD Demasiados brasileños y muy pocos chilenos.
Y de todas maneras pensé que esto pasaría, y casi me agrada. Me daba risa ver colgando de un edificio el enorme lienzo de "nuestra maravilla del mundo" (cerca de la Intendencia, x ahí...), regalo amable del gobierno...y todos mirando para arriba orgullosos...
Pensar que ahora cuando lo saquen nadie más se va a acordar que existe la Isla de Pascua, excepto si dan la PSU de Historia.

Que viva el deporte!!

2007-07-08T19:54:00.000-04:00

Ah...el deporte. Que maravilloso invento humano. Es como la música, la literatura...
Es la oportunidad de demostrar la superioridad del hombre (ahora también la mujer) sobre otro, es lo único capaz de extraer de la persona su máximo esfuerzo, le obliga a llegar a su límite, a competir... la competencia hace crecer al mundo, a las naciones. Así evolucionó el mundo, y así crece aún. En los tiempos antiguos, las guerras paraban y la paz reinaba mientras se disfrutaba de una olimpiada, con gente dedicada enteramente a su paz física y mental para llevarse el HONOR, la GLORIA, y el reconocimiento vitalicio por su ESFUERZO, y elevar con ORGULLO el nombre de su polis (en el caso de Grecia) o su jurisdicción o burgo o lo que fuera más adelante. De estos, el más popular tiene que ser el fútbol. Síp, qué gran invento, que apasiona aún hoy en día a todos, que es parte de la identidad nacional e incluso es (con la teletón) lo único capaz de paralizar a este país, Chile, y dejarlo pegado mirando un televisor. Entonces... se entenderá lo que uno siente al ver ESTO??!:
http://www.lun.com/Modulos/Catalogo/index.htm?diaEA=7&mesEA=7&anioEA=2007&loadEA=1
Apreten en la indecorosa portada sobre los futbolista y se abrirá el diario con la noticia de 4 páginas, en la sección "deportes"... caradura, "deportes"... incluso si buscan la página 18, se abre una pequeña ventanita con la noticia transmitida por el canal 11.
Esto es lo que queda en la memoria de la gente, sabían señores futbolistas? Está bien, muy bien un poco de farra para un deportista, sí, lo aceptamos pero saben?
1- Quedaron mediante calculadora.
2- Están aún en medio de un campeonato, quedar clasificado no significa no hacer nada más (día siguiente: 4-0 a favor del equipillo de Brasil)
3- Justo tenían que ser las piezas claves los escandalosos?? justo???

Esto no es lo que Chile quiere. Por qué creen que la gente apoya más a los noobs de la rojita?? porque aún no los ha pervertido la fama ni la plata, aún no son unos ratones que buscan empates por conveniencia. Lo peor es que tienen talento, no? nadie lo niega. Pero por favor. Jueguen por algo más que el ferrari rojo que vieron en su viaje.
Ahora, con permiso. Me voy a ver a la rojita.

...Eutanasia?

2007-06-22T19:44:00.000-04:00

Nope. No estoy matando de golpe el blog para ahorrar el dolor.
Lo que pasa es que las c2 me han tenido en otra ... en realidad no sé en qué universo paralelo anduve estas semanas O_o... sólo sé que estoy craneando y (sé que esto suena idiota, xq no puedo mantener ni este blog actualizado, qué se espera de lo que viene) he decidido, así a la rápida, crear 2 blogs más que serán enlazados con este, para dar una idea más clara de mi perso (x ej, no me gustaría poner radioblog akí, xq a nadie le gusta la música japo...o sí? xD).
Así que espérense a q me dé la locura y me ponga a laburar.
De momento me quedo mirando el techo. Oh, gracias a google, pude ver las visitas que tengo. Gracias a las 412 xD provenientes de 3 continentes =OOO
Grax ;3

Bleh...

2007-06-01T19:18:00.000-04:00

Esta semana fue tan rara que casi me parece que me la pasé dormida. Automatizada.

No tengo nada que decir... todos esos pensamientos que me gusta escribir en el blog se me olvidan. Es que me vienen de repente, en especial en la micro =P
Y además no hay mucho que decir. La rutina mata las ganas de quejarse (al menos por escrito).
Saludos...
a todos los que me han retado por no actualizar xD (q emocionante xD)

Solitude

2007-05-12T22:06:00.000-04:00

A donde mire, hay alguien peor que yo.
Cada uno llora sus propios problemas, buscando quien lo escuche. Yo también lo hago. Así como también escucho a los demás.
Nos hundimos todos juntos en una maremágnum de sufrimientos pasados por agua, de penas ridículas para nosotros mismos, pero inaguantables estando solos. Qué somos, de todas maneras? Nada. Solos, nada. Aunque lo neguemos, aunque no lo deseemos, estar solo es lo peor... Si a algo venimos al mundo, sin duda es para aprender a convivir entre los demás mortales, un entrenamiento para el espíritu que requiere toda una vida para servir de algo, y a veces sentimos que de todas maneras no nos sirvió.
La soledad es rara. Se puede estar en una habitación encerrado sin nadie, y sin embargo, sentirse lleno de un algo que gorgojea adentro nuestro diciendo: BIEN! . Eso es alegría, pero viene del hecho de no sentirse abandonado. Así como puedes estar en pleno ...mmm...Paseo Ahumada, por ejemplo, y sentir que eres el único ser viviente en kilómetros. Soledad en masa, ese es el mal de la sociedad actual, según los autoproclamados "expertos".
Esta entry no viene a nada en particular. Pensé cerca de 5 temas para escribir, pero este cruzó mi mente y desplazó a los demás en un puro click (abrí un flog y se me ocurrió). Esos son los mejores temas según parece, los que ocurren en un segundo. Como que penetran más que lo que uno viene craneando todo un día.
Creo que después de todo, soy un ser emocional, más que racional.

El triste recuento sin inspiración

2007-05-11T20:00:00.000-04:00

Hoy fuimos al día del alumno del IN, en lugar de al liceo (a sufrir el penca día viernes)...
debimos ir al LdeA....lo asumo!! pero bue... qué más da. De qué me vale arrepentirme ahora XDD lo mejor fue conocer ese colegio, woa, q disminuido queda el humirde Liceo 1 xD
Resumiendo:
- Me junté con la Mimi en el metro (eh...estábamos en la estación buscándonos sin vernos xD)
- Llegamos a Estación Central donde estaban la Carlili, Pauly y Kmy esperando. Fue el show de "maquíllese ud misma"... al final del andén. Sí, a vista y paciencia de quien le interesara mirar, nos pusimos y sacamos ropa, las q no taban maquilladas se pintaron, peinarse y etc. Jojo. Después esperando el "largo" XD llegamos tarde (y pa' más fuimos ultrajadas en el vagón-conserva)
- Llegamos a Toesca donde estaba el resto. Panxita estaba afuera del metro (x el lado contrario al q íbamos ¬¬) así q subimos...esperamos un rato... y luego partimos pal IN, mientras unas pocas partieron a ...ehm..."precalentar" a Almagro.
- Era temprano, pero en la caminata demoramos bastante. Después, acompañar a la Andrea a una farmacia (lol, no sabía q te servía cualquiera!!!) y después pasó otra hora más en el enoorme baño del Paseo de Las Delicias. En ese rato, la fila para entrar al colegio se hizo eterna.
- Nos colamos. Un perro le ladró a una compañera, la que (lol) le devolvió los ladridos...haciendo que el perro se...enamorara? XD o la odiara, pero no había como callarlo o echarlo. Al final lo echó una mina del G que es muy pro xD.
- Entramos. Recorrimos. Nos aburrimos XD... los baños eran regurgitantes: TODOS!!! terminaron soltando chorros de agua a presión. Si hay algo vergonzoso de un colegio emblemático es que sus baños sean así de chantas.
- Fui derechito a la sala donde el 4toH organizó el torneo de KOF con la esperanza de ver a un amigo (el cual no estaba ¬¬ sino su bufanda) y me encontré con otras personas xD pero no hablamos. Las pobres xikillas estaban aburridísimas xDDD (q mala soy), el resto había desaparecido (andábamos todas perdidas x nuestra vía) así que fuimos a tasar q tal estaba el reggeaton.
- El ambiente de la fiesta estaba rancio (ayyy necesito aire! ay me pican los ojos!) ... la pobre Pauly andaba con soponcio así que la sacamos de ahí, y fuimos a las fomísimas tokatas... volvimos a pasearnos por la sala del torneo de KOF... q lindo el incógnito de gorrito... o sea, ni se veía pero = XD. Me dieron el gusto y de todas formas volvimos a "perrear" XD claro que en un espacio totalmente reducido, estilo metro ... bah, de todas formas la performance que nos mandamos con la Pauly arriba de la banca fue divertida. Lo malo fue que nos cortaron el show en pleno con la música romántica a la 1 de la tarde ¬¬.
- Nos fuimos. Almorcé, caminé al euro, del euro me fui a pata al preu y pos ahí murió mi día xD.

Tan tán. Ahora me pongo a esperar que algo más interesante se me ocurra para poner aquí. Me voy a escribir mi carta para Gackt ;3 xDD
Oigan! aprovecho de promocionar 2 blogs que están ahí al costadito. Vean "Lírica Barata" de la Pauly, y Miztli Rox, de mi amiga Miz...
denle q estñan buenos X3

Saludos

Cambiando

2007-04-27T21:43:00.000-04:00

Ya, decidí darle "algo" de atención al pobre blog. Como no me manejo mucho, de momento es lo que hay. Cuando la Miz me haga monitos para el blog será mejor (primero tengo q pedírselo xDDDD) ... Bueno, hay cosas nuevas al costado, sé que a la mayoría de mis conocidos no les interesan xD pero échenles una mirada cuando no tengan nada que hacer.
Además, estoy pensando cambiarle el nombre al blog, y de paso el link, pero no sé qué ponerle =P así que se aceptan sugerencias.

Mis disculpas para la gente que está en linkeados, no todos están con autorización. Supongo que algo de publicidad (qué publicidad, en todo caso, si casi nadie pasa por aquí) no le hace mal a nadie.

Ya pue', eso sería. Iba a escribir uno de esos pensamientos de 2 líneas que se le ocurren a uno en la micro, pero...nah'... no tengo ganas de watear xD

Saludos.

Feromona is in the air(8)

2007-04-09T17:14:00.000-04:00

A q viene el título? Hm, a algo que hace tiempo quería escribir y se me había olvidado XD.
Todo partió cuando la Andrea (tan amable ella kmo siempre XD) me retó el año pasado porque me reía demasiado fuerte cuando hablábamos con nuestros amigos... ahí en Santa Ana... viejos tiempos.
Por supuesto, yo no me había dado ni cuenta, siempre soy escandalosa para reirme de todas formas, pero me hizo poner más ojo a las actitudes que tomamos con el sexo contrario.
-Nosotras: movimientos más cuidados, pestañeos más seguidos, risa fuerte (esa es mía o.O...), apariencia más "desvalida", total alaraca cuando se habla de algo que da vergüenza, intentos de llamar la atención varios.
-Ellos: carraspeos, movimientos de intranquilidad, mirada perdida, si uno habla fuerte el otro va a hablar más fuerte todavía, agresividad en caso de que se hable de algo que avergüenza, y los infaltables intentos de llamar la atención (esa es unisex).

Puede que algunos en mayor medida que otros, pero todos cambiamos de actitud. Dicen que las mujeres nos ponemos loquitas, pero creo que la cosa es por ambos lados.
Puedo decir que ahora me río menos fuerte, me da plancha ser tan obvia.

Saludos a los que pasen (sí, ahora pasan, filo con el blog privado).

"Muérdase la lengua..."

2007-04-04T18:15:00.000-04:00

Exacto, cállese y aguante con valor cuando su persona reciba las siguienes afrentas:

- Alguien l@ trate a garabatos y ud, para demostrar que es un/a caballero/dama empieza a hablarle con palabras serias, como la de esta entry, para intimidarlo. Puede que sea un método efectivo, pero eso no quita que ud sienta que el veneno corre por sus venas y se imagine un gran camión lleno de mierda cayéndole encima, mientras aguanta las ganas de responderle en su mismo lenguaje....ya sabe...muérdase la lengua!
- Cuando pierda su valioso tiempo en estudiar para [aquí nombre de su ramo más débil] y cuando le entreguen la prueba, el profesor le diga con una sarcástica sonrisa "parece que estudió para el 4, porque esa nota se sacó, justita.." usted, en su frustración (que sin duda es lo que más le afecta, perder el tiempo) dirá "no, para que sepa no estudie para el 4", y el aludido dirá "sí claro". Ahí usted empezará a pensar que desea decirle que parece el niño símbolo de la campaña autistas de Chile, y que si acaso alguna vez lava el sweater que trae todos los días, pero ... usted sabe... es una autoridad! así que...muérdase la lengua!
- Está ud invitad@ a comer a la casa de un/a amig@, junto a otros de su edad, y la familia de su anfitriona. Están felices comiendo cuando el padre y la madre de su amig@ empiezan a hacer chistes a costa suya y empiezan a cobrar almuerzos y otras cosas así... ah, y sus amig@s no hacen nada por ayudarle! ud quiere mucho a su anfitrión/a así que... muérdase la lengua!!! (y no se pare de la mesa indignado jurando no volver, por favor).
- Está ud contándole algo a uno de sus progenitores, pero este le presta más atención a la tv. Ud se retira esperando algún momento en que no le den más importancia a un reality que a lo que ud tenga que decir, y se sume en sus pensamientos, hasta que llega la persona que le ignoró y empieza a hacerle preguntas. Ud contesta distraídamente porque está haciendo otra cosa, y ...oh! su progenitor se molesta!! sí, y mucho!! ... es que ud no tiene respeto, y no se comuncia con ellos, eso es lo que pasa. Bueno, bueno... la mitad de sus gametos se los debe a él/ella, no sea desagradecido y ...muérdase la lengua!
- No ha recibido en todo un año una llamada de un pariente cercano... ud no llama porque... bueno no es el adulto, no? además para qué llamar a alguien que ni pregunta por ud? ... entonces un día por esas casualidades del destino se encuentran y él/ella le dice a ud que es un/a desanturalizad@... oh oh... ud podría abrir la boca y decir un par de verdades pero... ya sabe, esas duelen (o avergüenzan, creo que es la palabra) así que haga la buena acción del día y...muérdase la lengua!

Nota: "muérdase la lengua" es solo una forma de decir. No lo haga, si lo hace muy fuerte podría desangrarse. (no, no es una nota tonta xD hay gente demasiado literal xDD)

A todo esto... feliz cumple Naxo =D

"Ingrata"

2007-03-24T19:23:00.000-04:00

Así me dijo aier mi abuela. Jo...no sé si me dolió o me molestó. Ultimamente las cosas que me molestan, es xq me quedo con la respuesta en la lengua y no la saco (x una cosa de autocontrol... un política que me impuse... de no parecerme a ciertas personas). Lo cierto es que hoy le conté a la Vania todo lo q pasó aier, en un conmovedor episodio q terminó de desbancar lo q me quedaba de familia paterna, y entonces llegaron las demás. Yo seguí hablando y ellas me escuxaron...no sé, no sabían q decirme a lo mejor XD la vdd no kería tanto públiko, no me gusta q la gente sepa tan a fondo lo q pienso y más encima depues se vayan y io no sé si es xq les da lata oir o xq me respetan X3....la vdd no me gusta incomodar xD.
Este año ya van 3 veces en que me aguanto así...con todo... de desubikarme x algo q me dejó envenenada. No es buena manera de empezar el año, la vdd. Pero lo cierto es q no iré más a ciertos lugares x culpa de eso, y no comentaré nada más. Un orgullo tan grande como mi porfía xD Soy muy rencorosa con quien me pasa a llevar sin motivo, o mejor dicho, perdono pero jamás JAMAS olvido. Me gustaría ser un poco menos mala xD pero es lo q hay...
Lo cierto es q ser "ingrata" es lo mejor q pude hacer, ahora lo veo claro. Sufrí muxo xq pensé q mi mamá cometía un error en no dejarme ver a la señora (ella siempre decía q el conflicto no era mío, pero aun así no me dejaba llamarla...paradoja? xD) pero ahora veo... q eso daba =. A ella realmente no le importa.
Aún así, x los viejos tiempos, y xq fue un ejemplo para mí (yo kería llegar a vieja y ser así), le tengo un cariño grande, pero ya no el mismo respeto. No puedo respetar a una madre q calumnia a su hijo, o a una mujer q trata a mi padre de ladrón. O ambas juntas, q es peor.
Cosas de la vida.

x cierto, hoy supe q soy más expresiva con mi cara de lo q siempre creí. Vania, me caes mal XDDD

Entrevista conmigo...y volás

2007-03-16T19:21:00.000-04:00

Como no tengo nada que aportar, haré un ejercicio del Peral (saludos a Lira xD)

- Hola Kmy, esta entrevista será para conocer más detalles de ti y todo eso, qué te parece?
R: Bring it on! ;3

- ...Bien. Cuál es tu concepción de la vida?
R: Es un pokitin largo. Y el blog tiene lag.

- Qué te cuesta?
R: harto, se me pegan las palabras, y yo soy contestona, de las que no se quedan calladas, de las que dicen que no tienen ganas de hablar y no van a hablar y es que no no no, si no tengo ganas no hablo y no me puedes obligar... cierto Angela? XD (Angela: cierto! XDD *lol continuado*)

- Ya. Entonces algo más fácil. Qué haces en tu tiempo libre?
R: no estoy segura. O sea, pasa la hora y no me doy cuenta y al final del día me pregunto...qué hice x la humanidad hoy? y la verdad es que no he hecho nada. Es triste, pero es así.

- No puede ser que no hagas nada.
R: Sí que puede. Bueno, bueno, tampoco me paso todo el día en estado vegetal pensando en las estrellas. Me gusta escuchar música, dibujo en todos lados (sin mejorar xD), me dio un tiempo por traducir, adaptar y escribir... todas esas cosas anormales, uy. Y bueno, lo que más llena las horas de alguien, y no digo que sea saludable, es el pc. Maldita máquina. Lo otro en que pierdo el valioso e indetenible tiempo de mi vida es el play... x algo está el topic más abajo "x q seré tan friki"... y no es en tono de arrepentida XD

- Ves? tenías algo que decir.
R: Es que tú me cohíbes xD

- ...cómo puedo cohibirte si yo soy tú?
R: Entonces deberías saber que yo me cohibo cuando peleo conmigo misma. Me intimido XDD

- No podía tocarme ser la conciencia de alguien normal... oh bueno. Hay muchas cosas interesantes que preguntarte, lo sé bien, pero hacer una entry muy larga en un blog que no es gamer es ñoño...así que mejor lo dejamos hasta ahí...
R: Con razón no quiero ser periodista. Qué entrevista tan mala.

- No cooperaste, no te quejes.
R: Mi conciencia me exige llenar el blog, pero no tiene ingenio...snif. Es lo que hay.

- Cállate o empiezo a decir que escuchas voces!
R: OYE! desde que uso papel de aluminio en la cabeza se han callado.......

-Anormal.

El último 1er día

2007-03-02T16:56:00.000-03:00

=SSSS!!!!

4to medio! Siempre pensé que ese momento no llegaría y aquí está... y estoy segura que tbn así de rápido se pasará... juju...
Me gustaría escribir algo largo pero debo guardar el ingenio para alguna canción o cosas así... sólo diré que todo lo que pasó hoy, espero de vdd sea el reflejo del resto del año (hubo wena onda...weno CASI toda la mañana) y que...mmm... deseo vivir este año de una manera que no me permita arrepentirme de lo que haga, en todo sentido. Vivir sin remordimientos es parte importante de mi vida O_o...

2007!!! BRING IT ON!! ;3

Inercia

2007-02-06T00:01:00.000-03:00

El ícono de msn que uso con la secuencia "dah" es el que más me pega en estos momentos xD.
Desde mi última entrada a mediados de enero, me debo haber asomado a la calle...2 veces? porque todo el resto del tiempo lo dediqué a actividades que me echan a perder rápidamente las coronarias y la vista. Sobre todo la vista.
El verano no va como un adolescente normal quisiera, pero para mí no está tan mal. Creo que es xq cuando me siento inconforme me acuerdo que este año quizás no tendré tiempo de ser ermitaña de nuevo, y prefiero gastarme las horas anuales de ocio en un puro mes, así me vuelvo el triple de activa en los meses de trabajo XD. (cuestión de razones y proporciones, vithe xD...sí kmo no ¬¬U.)
Me da algo de miedo lo que este año pueda significar para mi, pero más que por "psu y volás" es por la preparación para esta xD. Aun no sé si podré tomar un preu, espero q sí, para no quedarme en esfuerzo aunque sea... tbn me preocupa arrepentirme a mitad de año de mis preferencias, que no me tienen tan convencida kmo quisiera... bah. Cosas que son obvias xD. Supongo q el resto está =, xq...de todas maneras es raro irse del colegio no? desde que somos unos mocosos nuestra vida gira en torno al cole, y de pronto ia no hay q ir más ...q hacer a continuación? es tan emocionante para mí como...preocupante?... nah! es más emocionante!!!! XDDD (ehm así soy yo. hasta la muerte me parece emocionante xD).

Viviendo entre los CHE..xD

2007-01-17T20:24:00.000-03:00

Estoy en Chile desde anteayer, viteh
todos volvimos pésimo XD pero nadie jamás nos kitará lo bailado, trasnochado, reído y conocido. El viaje es matador, de los 6 días se pierden 2 entre la ida y la vuelta, el bus se convierte en tu 2da mediagua y lo peor es que pasando la aduana, en el camino argentino, hay una de curvas que te dejan de un lindo color verde... hablando de verde, no quiero ver un árbol más, al menos en unos días.
Conocimos gente genial, hubo unas sorpresas impresionantes... siempre supe que las casualidades se dan, lo único triste es que no se dan conmigo XD pero es alentador ver que sí existen por lo menos... yo que dejé pasar tantos metros hasta perder la fe, ahora la he recuperado xD gracias doble, es genial. jaja.

Bueno quisiera escribir mucho pero me siento como si algo me faltara, así que eso me impide terminar de escribir, aunque me muera de ganas, o de dibujar aunque eso es lo que quiero, o de inventar letras aunque sé que tengo algunas ideas... en fin... trancas del artista? o un atochamiento excesivo de chocolate.
La verdad es que sí me falta algo, y es mi voz.

...ah sí. Y el valor. xD.

Freedom

2006-12-29T22:02:00.000-03:00

Viva la Libertad!
no más coeficiente 2
aunke me fue kmo las...esas xD estoy feliz de q el asuntito acabara... ia no dábamos más...q clase de año fue este? en diversos sentidos fue malo...pero x ejemplo lo pasé mejor q nunk con mis amigos, = con mi hermana nos unimos un poco más... = bn. Pero en el cole el 1er semestre me fue wiiii...y en el 2do me fue owwww....xDDDD en mi casa too pa la kgá...la plata pues señores, la plata... me da rabia a veces pensar q se me inculcó no depender del capitalismo, no absorberme jamás en la "oferta y demanda" pero ahora veo q kienes me lo dijeron caen...= da rabia...pero me ayuda a aprender. Juro q jamás compraré algo a crédito xD. Mi familia se dispersó x el mundo. Al menos mi familia paterna ya nada... o sea, peleas graves y todo eso. No conseguí uno de mis objetivos importantes este año, pero ahora me sale otro al camino, veremos si lo logro :O XD
Espero q el año q viene venga con sorpresas agradables para mí...en parte depende de kmo actúe yo... no kiero fingir alguien q no soy, no kiero dedicarme a algo q no me interesa, no kiero ser negativa y dejarme arrastrar x la mala onda ajena q contagia al país... esperemos pues. Salud y estabilidad para todos los q kiero... y para mí, es todo lo q pido xD Del resto se encargará mi encanto y personalidad ;P (saaaaa xDD)

Soy una galleta =3

2006-12-18T23:55:00.000-03:00

Así kmo me cuestiono x q shits seré tan friki, me cuestiono x q tengo tan mala suerte. En realidad, sería malagradecida de la vida si dijera q siempre tengo mala cuea, pero es para ciertas cosas, cosas comunes, xq en gral mi vida se ha desarrollado con un nivel bastante aceptable de suerte, pero lo q io digo es q las cosas típicas son las q t matan, y t dejan mal (kmo una persona mala voluntad, en mi caso)... ej:
Situación 1-
amigo x: Oye juguemos [aki nombre del juego]??
yo: ia po'!! deja buscarlo. Lalalala(8)..... ehm....... lalal.....la.....*una hora después* no ta!! T_T
a.x: ...
yo: sorry, de vdd no lo encuentro....
a.x: filo... ahora me voy a jugar... xau!!!
yo: T__T!!! (el juego aparecerá al cabo de 2 o 3 días, y io nunk sabré si esa persona me creyó).
Situación 2:
amigo x: oe salgamos mañana? acompañame!
yo: iaaa!! *0* deja caxar cuanto cash me kea... (mira, xauxera vacia) ehmmm q no cunda el paniko, mi mamá me pasa.
mamá: ni kagando! (weno, con otras palabras)
papá: idem.
a.x: ehm...ia filo, vale =.
yo: noooooooo T___T!! si siempre termino la semana con plata, x q shits ahora no???!!!
Situación 3:
yo: ia, hoy si q le pido q nos veamos!
*pelea entre la persona en cuestion y yo*
yo: nunk saldré con vo'!!!!! T_T!!!
o al revés:
a.x: *kilo de cosas amables y lindas*
yo: ... maldita sea. maldito orgullo xD. *recordando pelea anterior[rencorosa io, sep.]*
Situación 4: (io creo q esta a toos les pasa xD)
*vitrina brillante con objeto XX*
yo: ohh cuando tenga plata lo compro.
*Kmy se consigue la plata*
yo: wuuu akí voy! *0*...... >>.... <<..... no ta!!! T__T!!!!

Y así... snif... espero q la gente no crea de mí q lo hago de mala voluntad, x falta de permiso en el caso de las salidas u otras cosas así... weno si lo creen, no debería importarme supongo xD pero kmo gralmente es con mis amigos, me molestaría muxo q pensaran así.

x q seré tan friki?

2006-12-08T23:09:00.000-03:00

Uta'...me había salido un post weno y no salió...damn it xD
en fin... de nuevo.
Ser friki sale caro. Realmente.
1ro, sientes la necesidad imperiosa de adkirir, adkirir......adkirir. Y eso q no soy de las consumidoras, de las niñas-chapita, de los chantakus... tengo mis 2 humildes posters de Gackt (auspiciados x la reciente otakuton, pa mas remate) y solo kiero tener jueguitos nuevos de ps2 y cambiar el cacharrito q tengo de pc ... pero = ... kmo sería si estuviera consumida kmo otros? uff banca rota xD.
2do, la cuenta del oculista ... ser friki t hace REKGAR la vista. Kmo io, claro ejemplo, en estos momentos tengo una visual de ensueño, gracias a una tarde de ff8 (calidad ps1 sukz) y ahora al pc. Pf...
3ro...ehhh no pueo recordar q puse denantes...será ps, me iré con la 4ta xD,.... q si no tienes amigos kmo tú, es la muerte. Mi mana y una amiga son las unikas q comparten mis gustos...pero mi amiga, es xq io le digo "escuxa esto" o "mira lo q encontré"...ella no me muestra na' nuevo...... y mi mana, sí, pero ella tiene aparte a sus amigas... weno, x otro lado, tiene la cabeza llena de pajaritos x eso, al menos de eso me libré. = kisiera q alguien se interesara en jugar videojuegos conmigo, acuxar Gackt o algo así...no c puee tener todo en la vida, no? xD
y, más encima, mi perdición es q me gustan muxo los idiomas, pero sobre too el japonés, lo q me ha hecho derivar en una "traductora-autómata-enferma". No es x los monitos, es desde q lo encontré tan diferente a nuestro idioma, q me encantó xD suena lindo según io...no c. No me confundan con una inuyashienta q se cree la muerte x cantar y ni sabe q dice, a mi no me gusta cantar sin saber q canto, x eso me dediko a traducir y adaptar las canciones, no me gusta renegar mi sangre sudamericamericana creyendemo nipona ni nada, aparte q el idioma q más me gusta es el español xD. Y ia me acostumbré a pasar x loka cada vez q hablo de mis traducciones en too caso jeje... eso era!... 4to: t enfermas del mate. xD piensas todo el día en eso. Al menos, hay gente q io conozco q es así. He tratado de no pasarme al lado oscuro, y lo logro, una ración friki q no pase de lo necesario x día, para no ser el ridículo de la sociedad, xq de vdd, hay otakus q llegan a resultar ridículos...en fin, cado uno en su mundo.
Ia, = salió mula ... sniff... t odio blogger, pero no t odio más q a fotolog xD a x lo demás solo me falta abrir un flog con imágenes anime para consagrarme a la vida friki XD

Edit me please =3

2006-11-05T19:48:00.000-03:00

xD
es terrible esto
me hago el blog y no quiero escribir
lo malo es que me da x escribir cuando toy enojada o triste
así que parezco maníaco-depresiva ^^U

Se viene mi cumple
y el 18 el asao donde la polito
ealeee xD ia kero ir =3

Ia, si toy rellenando una entrada q me salió x error XD así q xaito

Una postdata XD

2006-10-28T23:44:00.000-03:00

Lo de abajo, para los pajeros q no leen, es un resumen de mi interioridad en un día perro.
Agrego esta postdata, para decir algo q me faltó abajo: x q tenemos ojos y un hemisferio del cerebro q nos sirve para leer, si la gente ve algo muy largo y de inmediato huye para no tener q leer, x muy importante q sea?
Odio a la gente q no lee solo xq algo es muy largo. Creo q es una muestra de inmadurez. O es q io soy rara, y lee todo, x muy largo q sea. X lo demás gralmente me gustan las cosas largas, son las mas interesantes. Lo prefiero a leer "ezzthòó èhnn LóòZ Flògz" ... mil veces.
Ah, otra cosa. Ortografía en blogspot suckz, zq se pega al escribir y una no ve en q se ekivoca xD. Eso XDDD.

No lo sé bien...

2006-10-28T23:28:00.000-03:00

Desde ayer que me siento mal... nu caxo muy bien x q será, pero de pronto todo se me cae encima. Es muy contra mi costumbre (los q me conocen "ia pos, teni q podertela hasta el final""cambia la cara, siempre hay cosas peores""la vida siempre tiene otras caras" y lalalalala)...pero = supongo que me tenía que pasar. Ha sido un año raro, rancio, y he hecho lo posible para mantener firme la sonrisa, la disposición y las ganas de vivir como corresponde, como kiero, y no kmo el estrés y la depresión (q gracias a Dios no padezco) me obliguen. Y, como nadie leerá esto, me daré la oportunidad de decir todos aquellos pensamientos egoístas, casi malignos que a veces se me vienen, y no manifiesto de pura repugnancia a pensar que me comporto como una mina q se siente "algo", una cosa superior. No quiero que me juzguen, esa es la verdad. Toda la gente que conozco siempre tiene algo q refutar cuando expreso mis sentimientos como ellos creen que no debo. Pues, no le daré a nadie este blog, así que puedo respirar de libertad =)
Hoy no quería preu. Por nad adel mundo kería ir, y desde ayer me lo metí en la cabeza: estoy muerta, siento q no me puedo ni parar, no kero ir un sábado a hacer nada al liceo. Y no dije nada, xq mi hermana andaba con lo mismo. Hoy en la mañana lo dije, pero me dijeron q era muy tarde para no ir, asi q jui =. Claro q como estaba con este humor funesto, no kería hablar, ni comer, y en el andén del metro se me cayeron unos lagrimos tontos que me hicieron sentir de lo más patética xD. Aún no entiendo bien x q, pero pensaba "papás" y se me caía una lágrima, pensaba "amigas" y se me caía otra, pensaba "ellos" y otra más... no tenía pila mi pendrive así q no me pude distraer con nada.
Por suerte, mis papás me entendieron después, q me ofrecieron sacarme antes, y me vieron depre sin decirme nada. Es una suerte x un lado q ellos sean así, comprensivos, pero podrían serlo desde el principio, y me habría ahorrado unas lágrimas. Sin embargo, soy incapaz de juzgarlos porque tienen tantos problemas q io creo q por eso pensar "papás" me llenó de angustia. Este año he sufrido muxo, pero no xq ellos me hagan sufrir, sino xq los veo sufrir a ellos. Están viviendo esas situaciones q a mi me llenan de pánico: llegar a un punto en q t consume la vida común y corriente, en q vives para pagar, en q t cuestionas q haz hecho de tu vida, q haces ahora y q harás despues, sientiendo un vacío. No lo dicen, pero así me sentiría yo si fuera ellos, sobre todo mi papá, q siempre fue tan espiritual y ahora su lucha contra estas cosas lo hizo caer en lo mismo q despreciaba. Llegar a un punto en q botaré mis sueños, ideales y demases y los cambiaré x el capitalismo, me da más miedo q morir, en realidad, xq es como morir pero sin dejar de respirar.
La salud q siempre nos acompañó se ha ido a pique. Este año, mi mamá sufrió una afección q nos hizo pasar muxísimos sustos. Mi abuela en estos momentos sufre algo parecido, lo q me asusta más aún, xq ella no tiene la edad de aguantar estas cosas y salir como si nada. Lo más increíble de esto es q nos hemos mimetizado con nuestros dolores diversos xq el médico sale más caro q morirse xD tonto, no? weno no es un pensamiento muy original, todos saben q es difícil de entender x q nuestra salud vale tanto, aún después q nos hemos muerto. Triste historia, pero de momento nada puedo hacer por cambiarlo. Digo de momento, xq aunke todos se rían de mí, el mundo es cambiable. Estudiamos en clase de historia las injusticias q han pasado en este mundo, y todos se enojan, todos dicen "x q no fue así? x q no hicieron esto? x q la gente era tan cruel?" pero tú preguntas: crees q algún dia el país pueda cambiar tal cosa? y t dicen: no seas weona, 2 personas no cambian el mundo. Jaja, sí, es verdad, no pueden. Pero deben. Yo no espero ser Dios y hacer todo sola, no espero q todo cambie de un día para otro (kmo muxos creen en relacion a la LOCE, x ejemplo), pero tenemos todo para dar un pie para q las generaciones futuras lo cambien, y ellas den el pie para otros cambios, y asi para siempre. Así se avanza. X eso la historia es injusta: para q digamos "oh q injusta, no lo hagamos". Pero NO, esta gente mediocre solo sabe pensar : lo q no disfrutaré en vida yo, no me sirve. Solo saben besarse el culo unos a otros. Asco Asco Asco. Pero weno, cosas tan globales tienen siglos para realizarse y discutirse. Yo hoy kiero hablar de mí.
Otra cosa q me produjo taaaanta angustia fue q de repente sentí q no valía muxo esforzarme x mantener mi forma de ser trankila, tratando de no herir a la gente. Io diría q casi nadie ha notado cuantos comentarios injustos me he reservado, cuantas veces he sido amable sintiendo q me derrito de pena o rabia u otro sentimiento x dentro, xq no kiero herir más a la gente. Pero q importa? "a la camila no le afectan estas cosas" deben pensar todos...claro, gracias a mi carácter la gente cree q soy de piedra. Es vdd q io tengo buen humor y aguanto muy bien las bromas, weno, al menos trato xD, pero no son esas cosas las q me hieren... me hieren las frases ácidas, me hieren los secretos, me hiere q me digan "no me sirves", como si fuera una cosa, xq redacto mejor q unas, xq sé mas de idiomas q la otra, xq tengo tal cualidad o tal... puta, io soy mala pa mate, pero jamás le diria x ej a la andrea "oe no me respondiste, no me sirves"... para mí no es un objeto. En msn, ia no pienso hablarle a ninguna wna q me dice hola (con suerte) pa preguntarme algo. No, xao, apenas puedo con lo mío y no tengo x q cargar con lo de los demás. Si ellas piensan así, io pensaré =. Me cansé de decirme a mí misma "tratar de ser distinta te ayudará a estar bien contigo misma" es vdd q a este punto he llegado sin cargos de conciencia, pero no me ha ayudado en nada a sentirme cómoda con kienes me rodean. No soy inadaptada, no soy amargada.... pero a veces, como hoy, siento q lo q hago x los demás, se me retribuye de forma contraria. Y sigo intentando xq soy tonta, xq hago las cosas sin realmente esperar retribucion, contra lo q pudiera pensar kien leyera esto. Si esas personas leyeran todo esto, pensaría q soy la más egoista de las personas. A veces me usan de escudo para decir "no soy tan mala como ella" "no soy tan hiriente como ella".... escóndanse tras mío, q me importa... io me conozco mejor q nadie, y sigo mi camino... pero nada de eso kita esa amargura q me sacó un par de lágrimas hoy. Me di cuenta q en toda discusion, x lo gral termino peleando sola. Debe ser xq piensan q io me defiendo bien sola (es vdd), pero odio q se pongan contra mia mis amigas, y lo hacen. Y si no lo hacen, se rien de mi. Mejor se kedaran calladas. Triste, triste...las kiero muxo, pero a veces me gustaría morirme solo x el gusto de ver las caras q pondrian. Pero luego pienso q soy otra adolescente más q se imagina q se muere y me da risa. Como ahora. Jaja...
Solo una persona jamás me ha fallado de esas, y a ratos me hostiga xq es algo frágil q siento q podría quebrar con mi forma bruta de ser. La evito a veces, cuando me persigue muxo, sí, xq no kiero herirla. pero creo q la hiero =. Además, no debería alejarme cuando más me necesita. Creo q dejaré de hacerlo, no tiene la culpa de mis conflictos, no kiero perder la única persona q no me heriría... siempre he estado ahí para darle mi ayuda, y eso me enorgullece. Es la única con q el apoyo es recíproco. Sólo q a veces me necesita demasiado, más de lo q io puedo ofrecerle........
¿Quiénes son ellos? jeje cuesta decirlo. La internet no es segura xDD. ellos son los 2 q me confunden. Tal vez no en el sentido q los lectores, q dudo q haya xD, piensan. SOlo son2 personas q con su forma de ser me confunden... me irrita no ser capaz de dar el primer paso. Debe ser q no me tengo confianza, no? conflictos de autoestima y esas cosas. Me hablan siempre de q tienen mal el autoestima, y la vdd es q me da muxa risa. Hay gente muy tonta xD. "Si supieran lo mío... no sabrían q decirme" suelo pensar. La vdd io no me odio (exceptuando mi pelo xD claro está), siento q con personalidad, una mirada honesta y una forma de ser sincera se puede todo, pero hay algo...algo q me detiene aunke no puedo definirlo bien. tal vez me hace falta un pololo q me diga cosas lindas para sentirme bien no? pero sé q si tuviera uno así, rápidamente me aburriría. Si no digo yo, no hay quien me entienda xD.
Así pues, deudas, decepción de la gente e ideales q se niegan a morir en mí son la causa de mis extraños cambios de ánimo. Espero morirme de vieja con mis ideales así, aunke me toke sufrir o ver q nadie kiere moverse. Para algo siempre he pensado q si una kere hacer algo, bien puede hacerlo sola, y veremos si el resto se une. Siempre alguien está dispuesto a empezar, a escuxar el problema de tu amigo, a darle un consejo, a decir lo q piensa. Esa persona puedo ser yo. Quiero ser yo. Si nadie más lo hace, incluos si nadie lo hace x mí, si a nadie le importa si YO tengo problemas, si A MI me duele lo q me dicen, no me he rendido estos años, kiero seguir así. Siento q hago lo correcto. Mi único error es sentir q soy egoísta x pensar así, y aún más al escribirlo. Algo así, como un ego superdesarrollado. Quisiera no sentir eso, así sería 100% segura de lo q pienso, y no 90%. Debo meterme en la cabeza q esa misma gente q t dice "te crei el hoyo del queque" tiene en su cabeza pensamientos de "yo yo yo" muxo más desarrollados, xq el mundo nos obliga a ser así. Pero kmo no soy una idiota kmo esa persona, perfectamente digo "Si? pues no kiero ser kmo TU!!! q te cubres diciendo q el resto no piensa en ti ni en nadie, para tapar Q TU NO ERES CAPAZ DE PENSAR EN NADA Q NO SEA TU CULO!!!"......
me excedí? no c. Por fin escribí mi testamente xDD larguíiiiiisimo... lo necesitaba. Para eso hice este blog. A Ojos Cerrados cree en la vida... así kiero recordarlo siempre, así kiero sentir para siempre... seré kien quiero ser, con todos mis defectos y mis virtudes a disposición de los demás, xq aunke me vean kmo un ogro, como egoísta, como kien sea, siempre seré la estúpida q está ahí para escuxarlos, aunke ellos jamás hagan lo mismo x mí y termine escribiendo todo en un blog. No se preocupen, siempre estaré ahí. Supongo q soy de esas personas q nacen aceptando un destino determinado, y io acepto ser el pilar de algunas personas, el objeto de odio de otras, y la persona con la iniciativa de pensar en q las cosas siempre pueden mejorar. Claro, ahora poco puedo hacer, soy una pendex de 16, pero voy al colegio para algo, no? cuando tenga el poder de hacer algo, espero no haber olvidado estos sueños, y hacerlo de todas formas... ojalá la adultez no me mate los ideales, como a todos.
Yo quiero creer en mí.

Ready? GO!

2006-10-12T18:29:00.000-04:00

Wenas
en vista de que mi space está muerto hace rato, empiezo acá...
a veces hay mucho que decir y pocas ganas de escribir, pero veremos xD
Por el momento, me conformo con intrusear x ahí a ver que ofrece blogspot

AMMM y eso XD!!

Gracias x pasar x acá.