No lo sé bien...

Desde ayer que me siento mal... nu caxo muy bien x q será, pero de pronto todo se me cae encima. Es muy contra mi costumbre (los q me conocen "ia pos, teni q podertela hasta el final""cambia la cara, siempre hay cosas peores""la vida siempre tiene otras caras" y lalalalala)...pero = supongo que me tenía que pasar. Ha sido un año raro, rancio, y he hecho lo posible para mantener firme la sonrisa, la disposición y las ganas de vivir como corresponde, como kiero, y no kmo el estrés y la depresión (q gracias a Dios no padezco) me obliguen. Y, como nadie leerá esto, me daré la oportunidad de decir todos aquellos pensamientos egoístas, casi malignos que a veces se me vienen, y no manifiesto de pura repugnancia a pensar que me comporto como una mina q se siente "algo", una cosa superior. No quiero que me juzguen, esa es la verdad. Toda la gente que conozco siempre tiene algo q refutar cuando expreso mis sentimientos como ellos creen que no debo. Pues, no le daré a nadie este blog, así que puedo respirar de libertad =)
Hoy no quería preu. Por nad adel mundo kería ir, y desde ayer me lo metí en la cabeza: estoy muerta, siento q no me puedo ni parar, no kero ir un sábado a hacer nada al liceo. Y no dije nada, xq mi hermana andaba con lo mismo. Hoy en la mañana lo dije, pero me dijeron q era muy tarde para no ir, asi q jui =. Claro q como estaba con este humor funesto, no kería hablar, ni comer, y en el andén del metro se me cayeron unos lagrimos tontos que me hicieron sentir de lo más patética xD. Aún no entiendo bien x q, pero pensaba "papás" y se me caía una lágrima, pensaba "amigas" y se me caía otra, pensaba "ellos" y otra más... no tenía pila mi pendrive así q no me pude distraer con nada.
Por suerte, mis papás me entendieron después, q me ofrecieron sacarme antes, y me vieron depre sin decirme nada. Es una suerte x un lado q ellos sean así, comprensivos, pero podrían serlo desde el principio, y me habría ahorrado unas lágrimas. Sin embargo, soy incapaz de juzgarlos porque tienen tantos problemas q io creo q por eso pensar "papás" me llenó de angustia. Este año he sufrido muxo, pero no xq ellos me hagan sufrir, sino xq los veo sufrir a ellos. Están viviendo esas situaciones q a mi me llenan de pánico: llegar a un punto en q t consume la vida común y corriente, en q vives para pagar, en q t cuestionas q haz hecho de tu vida, q haces ahora y q harás despues, sientiendo un vacío. No lo dicen, pero así me sentiría yo si fuera ellos, sobre todo mi papá, q siempre fue tan espiritual y ahora su lucha contra estas cosas lo hizo caer en lo mismo q despreciaba. Llegar a un punto en q botaré mis sueños, ideales y demases y los cambiaré x el capitalismo, me da más miedo q morir, en realidad, xq es como morir pero sin dejar de respirar.
La salud q siempre nos acompañó se ha ido a pique. Este año, mi mamá sufrió una afección q nos hizo pasar muxísimos sustos. Mi abuela en estos momentos sufre algo parecido, lo q me asusta más aún, xq ella no tiene la edad de aguantar estas cosas y salir como si nada. Lo más increíble de esto es q nos hemos mimetizado con nuestros dolores diversos xq el médico sale más caro q morirse xD tonto, no? weno no es un pensamiento muy original, todos saben q es difícil de entender x q nuestra salud vale tanto, aún después q nos hemos muerto. Triste historia, pero de momento nada puedo hacer por cambiarlo. Digo de momento, xq aunke todos se rían de mí, el mundo es cambiable. Estudiamos en clase de historia las injusticias q han pasado en este mundo, y todos se enojan, todos dicen "x q no fue así? x q no hicieron esto? x q la gente era tan cruel?" pero tú preguntas: crees q algún dia el país pueda cambiar tal cosa? y t dicen: no seas weona, 2 personas no cambian el mundo. Jaja, sí, es verdad, no pueden. Pero deben. Yo no espero ser Dios y hacer todo sola, no espero q todo cambie de un día para otro (kmo muxos creen en relacion a la LOCE, x ejemplo), pero tenemos todo para dar un pie para q las generaciones futuras lo cambien, y ellas den el pie para otros cambios, y asi para siempre. Así se avanza. X eso la historia es injusta: para q digamos "oh q injusta, no lo hagamos". Pero NO, esta gente mediocre solo sabe pensar : lo q no disfrutaré en vida yo, no me sirve. Solo saben besarse el culo unos a otros. Asco Asco Asco. Pero weno, cosas tan globales tienen siglos para realizarse y discutirse. Yo hoy kiero hablar de mí.
Otra cosa q me produjo taaaanta angustia fue q de repente sentí q no valía muxo esforzarme x mantener mi forma de ser trankila, tratando de no herir a la gente. Io diría q casi nadie ha notado cuantos comentarios injustos me he reservado, cuantas veces he sido amable sintiendo q me derrito de pena o rabia u otro sentimiento x dentro, xq no kiero herir más a la gente. Pero q importa? "a la camila no le afectan estas cosas" deben pensar todos...claro, gracias a mi carácter la gente cree q soy de piedra. Es vdd q io tengo buen humor y aguanto muy bien las bromas, weno, al menos trato xD, pero no son esas cosas las q me hieren... me hieren las frases ácidas, me hieren los secretos, me hiere q me digan "no me sirves", como si fuera una cosa, xq redacto mejor q unas, xq sé mas de idiomas q la otra, xq tengo tal cualidad o tal... puta, io soy mala pa mate, pero jamás le diria x ej a la andrea "oe no me respondiste, no me sirves"... para mí no es un objeto. En msn, ia no pienso hablarle a ninguna wna q me dice hola (con suerte) pa preguntarme algo. No, xao, apenas puedo con lo mío y no tengo x q cargar con lo de los demás. Si ellas piensan así, io pensaré =. Me cansé de decirme a mí misma "tratar de ser distinta te ayudará a estar bien contigo misma" es vdd q a este punto he llegado sin cargos de conciencia, pero no me ha ayudado en nada a sentirme cómoda con kienes me rodean. No soy inadaptada, no soy amargada.... pero a veces, como hoy, siento q lo q hago x los demás, se me retribuye de forma contraria. Y sigo intentando xq soy tonta, xq hago las cosas sin realmente esperar retribucion, contra lo q pudiera pensar kien leyera esto. Si esas personas leyeran todo esto, pensaría q soy la más egoista de las personas. A veces me usan de escudo para decir "no soy tan mala como ella" "no soy tan hiriente como ella".... escóndanse tras mío, q me importa... io me conozco mejor q nadie, y sigo mi camino... pero nada de eso kita esa amargura q me sacó un par de lágrimas hoy. Me di cuenta q en toda discusion, x lo gral termino peleando sola. Debe ser xq piensan q io me defiendo bien sola (es vdd), pero odio q se pongan contra mia mis amigas, y lo hacen. Y si no lo hacen, se rien de mi. Mejor se kedaran calladas. Triste, triste...las kiero muxo, pero a veces me gustaría morirme solo x el gusto de ver las caras q pondrian. Pero luego pienso q soy otra adolescente más q se imagina q se muere y me da risa. Como ahora. Jaja...
Solo una persona jamás me ha fallado de esas, y a ratos me hostiga xq es algo frágil q siento q podría quebrar con mi forma bruta de ser. La evito a veces, cuando me persigue muxo, sí, xq no kiero herirla. pero creo q la hiero =. Además, no debería alejarme cuando más me necesita. Creo q dejaré de hacerlo, no tiene la culpa de mis conflictos, no kiero perder la única persona q no me heriría... siempre he estado ahí para darle mi ayuda, y eso me enorgullece. Es la única con q el apoyo es recíproco. Sólo q a veces me necesita demasiado, más de lo q io puedo ofrecerle........
¿Quiénes son ellos? jeje cuesta decirlo. La internet no es segura xDD. ellos son los 2 q me confunden. Tal vez no en el sentido q los lectores, q dudo q haya xD, piensan. SOlo son2 personas q con su forma de ser me confunden... me irrita no ser capaz de dar el primer paso. Debe ser q no me tengo confianza, no? conflictos de autoestima y esas cosas. Me hablan siempre de q tienen mal el autoestima, y la vdd es q me da muxa risa. Hay gente muy tonta xD. "Si supieran lo mío... no sabrían q decirme" suelo pensar. La vdd io no me odio (exceptuando mi pelo xD claro está), siento q con personalidad, una mirada honesta y una forma de ser sincera se puede todo, pero hay algo...algo q me detiene aunke no puedo definirlo bien. tal vez me hace falta un pololo q me diga cosas lindas para sentirme bien no? pero sé q si tuviera uno así, rápidamente me aburriría. Si no digo yo, no hay quien me entienda xD.
Así pues, deudas, decepción de la gente e ideales q se niegan a morir en mí son la causa de mis extraños cambios de ánimo. Espero morirme de vieja con mis ideales así, aunke me toke sufrir o ver q nadie kiere moverse. Para algo siempre he pensado q si una kere hacer algo, bien puede hacerlo sola, y veremos si el resto se une. Siempre alguien está dispuesto a empezar, a escuxar el problema de tu amigo, a darle un consejo, a decir lo q piensa. Esa persona puedo ser yo. Quiero ser yo. Si nadie más lo hace, incluos si nadie lo hace x mí, si a nadie le importa si YO tengo problemas, si A MI me duele lo q me dicen, no me he rendido estos años, kiero seguir así. Siento q hago lo correcto. Mi único error es sentir q soy egoísta x pensar así, y aún más al escribirlo. Algo así, como un ego superdesarrollado. Quisiera no sentir eso, así sería 100% segura de lo q pienso, y no 90%. Debo meterme en la cabeza q esa misma gente q t dice "te crei el hoyo del queque" tiene en su cabeza pensamientos de "yo yo yo" muxo más desarrollados, xq el mundo nos obliga a ser así. Pero kmo no soy una idiota kmo esa persona, perfectamente digo "Si? pues no kiero ser kmo TU!!! q te cubres diciendo q el resto no piensa en ti ni en nadie, para tapar Q TU NO ERES CAPAZ DE PENSAR EN NADA Q NO SEA TU CULO!!!"......
me excedí? no c. Por fin escribí mi testamente xDD larguíiiiiisimo... lo necesitaba. Para eso hice este blog. A Ojos Cerrados cree en la vida... así kiero recordarlo siempre, así kiero sentir para siempre... seré kien quiero ser, con todos mis defectos y mis virtudes a disposición de los demás, xq aunke me vean kmo un ogro, como egoísta, como kien sea, siempre seré la estúpida q está ahí para escuxarlos, aunke ellos jamás hagan lo mismo x mí y termine escribiendo todo en un blog. No se preocupen, siempre estaré ahí. Supongo q soy de esas personas q nacen aceptando un destino determinado, y io acepto ser el pilar de algunas personas, el objeto de odio de otras, y la persona con la iniciativa de pensar en q las cosas siempre pueden mejorar. Claro, ahora poco puedo hacer, soy una pendex de 16, pero voy al colegio para algo, no? cuando tenga el poder de hacer algo, espero no haber olvidado estos sueños, y hacerlo de todas formas... ojalá la adultez no me mate los ideales, como a todos.
Yo quiero creer en mí.