Por Fin!

No me siento tan mal como hace un rato, pero me obligaré (contra mi costumbre) a escribir, porque hace días no lo hago de verdad, y porque no se me quitará mi estúpida pena "necesaria". Necesaria, sí, porque sé que mis emociones fluyen en la medida en que las necesito para darme cuenta que estoy viva y no soy un robot.
Pasa que hace unos días me di cuenta que hace rato no estaba "emoional", sino "racional" (en el blog se nota, no escribía nada salvo historias, nada como esto de ahora). Parece que me quedó en el subconsciente y VOILÀ... Camila depresiva.

Primero, pido mis disculpas a la gente que se preocupa al leer esto. No, no me mataré ni nada, no estoy así de mal, y no me han hecho nada, no consumo ni siquiera aspirinas, no fumo, no bebo en exceso y no me drogo. O sea, no creo que atente contra mi vida con algo más peligroso que un lápiz mina XD.
Sólo es mi infantil manera de...hum... no sé xD. ¿Exigir atención?... no, ni siquiera yo haría algo tan egoísta...como dije más arriba, sólo es una necesidad. De alguna manera hay que explotar. Algunos salen a vagar, yo escribo y preocupo a algunos. Bleh.

Hum...escribiendo me aclaro más. Creo que analizaré por qué me dio este repentino ataque de negativismo. Veamos...
En mi casa todo va normal. Lo único que me mantiene con constante inquietud es el asunto del crédito, pero no es nada que me afecte muy profundamente.
Con mis amigas... creo que todo va bien también. Pero... hay algo que me inquieta. Siempre que salimos, me autoimpongo una "barrera", fruto de una constante vigilancia que tenían conmigo en mi casa. Me da ira...
Aunque no es tan autoimpuesta... el día en que la Vania me llamó destrozada y yo intenté salir corriendo a verla y no me dejaron, lloré como hace muuuuucho rato no lloraba. Odio fallarle a la gente, y odio que tengan ellos razón: era 1ero de enero, no había locomoción, entonces...entonces...no tengo a nadie a quien culpar y eso me da rabia. Soy una estúpida.

A veces quisiera ser de esas tipas que agarran sus llaves y salen y les da todo igual. Después pienso en lo malagradecida que soy. Después...no pienso en nada, uso la táctica del escapismo que me facilita la tecnología. O la escritura.

Me siento tan encarcelada, pensar que faltan 2 meses para que eche de menos este encierro...antes era capaz de ser feliz con ello, pero ahora no... yo necesito pausas de la gente, pero no TAN prolongadas, me hace mal.
Otra cosa es que me da rabia; los extranjeros son mucho más capaces de entenderme que mis compatriotas (y esto no lo digo como queja, sino en tono jocoso!)... weno no viene al caso.

Además, me doy cuenta...de una cosa que me enferma de los nervios...
Hay mujeres que esperan un hombre que las quiera y les de todo y les cumpla sus sueños y lala, y tienen suerte, llega ese sujeto. ¿Y ellas?... Ellas ni siquiera se plantean la capacidad de ELLAS cumplir los sueños de otro, o darles lo que necesitan. ¿Por qué este tipo de mujeres tiene más suerte que las que sí lo piensan? Lo digo por sentimiento propio, y por cosas que he visto últimamente
(Para el típico desubicado que saldrá con un "estás necesitada"...amos, claro, necesito un sentimiento x el que levantarme todos los días asi *-*, echo de menos eso, pero no aceptaré groserías...)

Además, creo que me estoy enfermando, eso siempre me pone mal >_<

Eh... qué más?... Eso es lo que no me gusta de obligarme a escribir, que temrino poniendo de todo menos lo que siento...
No sé, mis sinceras disculpas a quien se preocupó. Gracias, eso, aunque suene pendejo, me levanta el ánimo y hace que deje de sentirme como el qlo xD.

Saludos y... qué mala entrada fue esta xD.