Pensamientos poco relevantes al aire~

Una cosa rara de esta entrada, es que por primera vez (quizás, la verdad no me acuerdo con suficiente exactitud para afirmarlo (pero lo hago igual)), puse el título antes de escribir. Lo curioso es, en realidad, que tengo una idea difusa de lo que poner, al revés de como siempre escribo, y eso me hizo poner el título.
¿Contradictorio?
¿Ridículo?
No sé. Algunas acciones mías, las más triviales de hecho, reflejan partes de mi personalidad más claramente que mis propias palabras. Claro que a quién diablos le importa fijarse en esas tonterías. A veces yo lo intento con los demás, pero reconozco que es difícil.
Aparte, podrían pensar que soy sicópata.
De hecho, creo que tengo algo de sicópata, en especial si una persona despierta mi interés. Siempre termino aproximándome a esa gente de un modo u otro (el destino a veces se pone simpático conmigo), pero en el fondo siempre digo...¿lo/la perseguí? ¿seré muy cargante?
A veces resulto esquiva de tanto pensarlo. Me incomodan los grupos cuando son demasiado...eh se me olvidó la palabra...pero cuando se tienen mucha confianza entre ellos (y yo no soy de ese grupo, claro está). Cuando se ponen a hablar cosas de ellos, esas típicas charlas de amigos, yo me voy. Me preguntan ¿por qué te vas?, y yo busco cualquier excusa. Nadie me echó, pero me voy. Soy esquiva, ya sé. Quizás tengo demasiado metida en la cabeza la idea de no ser entrometida.
Lo raro es que pese a cosas como eso, no puedo ser catalogada de fenómeno (en ese sentido al menos, quizás sí me vean como fenómeno por mis gustos raros, tampoco haré una encuesta sobre "qué piensa el planeta de doña Camila"). En general soy amigable...pero un poco distante. Mis amigos más cercanos saben cuánto tiempo toma aproximarse a mí, excepto por casos concretos (llámese Pauly y Tato. No sé cómo pude apreciarlas tanto en tan poco tiempo).

Luego de este pequeño y autorreferente texto... voy a seguir escribiendo sobre mí. Oh sí. I love love love myself.
Últimamente me he puesto muy blandengue. Sólo existía una cosa que me podía hacer llorar: pelear con un miembro de mi familia (padre-madre-hermana). Nada más. Lloraba una vez cada una buena cantidad de meses, excepto cuando había problemas prolongados, que ha pasado pocas veces. No me puedo quejar: tuve una infancia feliz, con una media de "traumas" y "trancas" menor al promedio, sin duda. Lamentablemente, creo que la tristeza y la dificultad construyen el alma, y sin eso jamás podré cumplir mi sueño infantil, que se me ocurrió de la nada a los 7 años, de ser escritora. No sin una buena pulida a la experiencia personal (y a la ortografía y redacción, como ya habrán notado las personas imaginarias que me leen).
Como la vida fue generosa conmigo, he formulado la teoría de que inconscientemente estoy construyéndome un yo alternativo, que por efecto de la adolescencia de la que se supone que estoy saliendo, es bastante emo y alaraco. Ya sé, nadie entiende.
Lo que quiero decir, es que cada problema pequeño que tengo, lo agudizo, lo transformo, lo hago parecer grave (sólo para mí, no crean que me gusta andar de drama-queen por la vida (¿entonces por qué lo estoy escribiendo?(¿y por qué siempre doy explicaciones por todo?(bah, preguntas internas y sus paréntesis...los odio')))). De esa manera, multiplico la sensación y creo un espacio virtual en el cajón mental de "experiencias vividas". También tomo las cosas que viven los demás, y me esfuerzo por ponerme en su lugar: es algo que hago desde pequeña. Siempre he parecido huraña y cerrada, pero una persona me dijo una vez "me impresiona que seas tan capaz de ponerte en el lugar de los demás. Eso te hace valiosa". Es una frase rara, pero me halagó mucho (autorreferente mode: ON-EXTREME). Fue en una conversación en mis tiempos de "ogro que asusta". Las chiquillas de mi curso se acuerdan. Cuando me dicen que cambié me alegra. La gente suele enojarse por cambiar, pero yo no: siento que no es ser poco (otra vez se me olvidó la palabra, es la hora)... ehhhh como se dice cuando uno es de una línea... co...consecuente! eso. No es poco consecuente cambiar, si uno ha decidido hacerlo por sí mismo. Cuando te obligan a cambiar (estilo chica nice), apesta. Pero algunas personas lo creen y otras no. Así es el mundo.
Bien, iba a lo siguiente: ahora, con mi faceta ultra-sensible, lloro con los finales de mis videojuegos. He llorado con mangas (yaoi, debo confesarlo). Me han hecho llorar canciones, no necesariamente de amor. No es que llore todo el día, pero antes nada me conmovía, en serio XD. Ahora "se me asoma la lagrimilla QUE A VECES NO SALE PERO AHI ESTÁ (lo cuento como llorar, es igual de humillante). Soy una blandengue llorona. Pero no es tan malo, ahora me gusta despertar la fibra sensible, siempre que no sea tan seguido. Creo que es una de las cosas que te hace sentir vivo, y reprimirlas me hará ponerme fea (lol?).

Siento los ojos cansados... ayer me desvelé escuchando la lluvia. Suele ser agradable para mí dormir con la lluvia de música ambiente, pero cuando ya estás 2 horas escuchándola sin pegar un ojo empieza a ser monótono. En estas vacaciones he hecho de todo menos lo que planeé (cosas que, ya al planearlas, sabía que no haría (entonces fue una estupidez planearlo, claramente (aquí de nuevo los paréntesis))).
Terminé un par de juegos que me tenían viciosa (3. Lloré con el final de 2, y qué!). Bajé música, leí mangas. Dormí hasta tarde, salí un par de veces apenas... así que estoy empezando a echar de menos tener una vida. Aunque me arrepienta a mitad de semestre, quiero entrar, pese a la flojera y el frío (sobre todo... quiero primavera!...antes odiaba el calor... cómo vamos cambiando...).
Me pregunto qué cosas emocionantes me esperan para este semestre: al primero entré sin expectativas, como autoprotección frente a cualquier posible decepción. Ahora cambié de política: decepcionarse de vez en cuando te hace bien, así que espero cosas buenas!... y bueno, sé que tengo que ACTUAR y no ESPERAR solamente, y lo intentaré. No tengo muy claro cómo.
Pero lo intentaré.

Saludos a quienes pasen por aquí y se den la lata de leer algo tan asquerosamente ególatra (si no les gusta no me visiten (¿con quién hablo? ¿los fantasmas?(no, realmente ahora me ha dado por hablar con los paréntesis...)))

p.d: por respeto a mi ilusorio e inexistente público, cambié el radioblog por música anglo, que a casi nadie le gusta pero a mí sí. Espera, ese sacrificio no tuvo sentido entonces...